1、⛅⭐⭐⛅一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、一人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说,常温的-15°,冷藏的-1°
2、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动!……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”
3、男友:当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。我:我现在只有两个小愿望……男友打断我:嘘,说出来就不灵了……
4、今天坐地铁,人还不算多,某一站时进来一个男生,身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上,他嘴里喊着着: 靠,我还以为是电梯
5、妈:去学学跳舞吧,一点气质都没有 我:学什么舞啊 妈:那个叫什么来着,钢管舞!
6、吃饭时我玩手机,妈抒情的说:把你的小机机收起来……
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3、⛅⭐⭐⛅1、生气女儿对爸爸说:“你凭什么骂我啊?!” “凭我是你爹。” “你是我爹咋的?!” “有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。 “有啥权利啊?!!!”女儿不淡定了。 “骂你呗。” “你凭什么骂我啊?!!” “凭我是你爹。”…
2、有一天。小明和妈妈一起式逛街,小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”妈妈说:“你听不听话?”小明说:“我不听。”妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈,我听话!”小明叫道。妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”
3、小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧
4、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。儿子:“爸爸,还有多久到站啊?”爸爸:“还有30多分钟。”儿子:“这么久啊。”爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”儿子:“那很快就要到了啊!”
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4、⛅⭐⭐⛅老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋情人是谁”。 这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两口子起打来了。。。[
5、⛅⭐⭐⛅教练:以前去驾校学过开车没?大叔:学了两次都没过。教练:为啥没过,是不是技术不行?大叔:不是,是教练向我要红包,不然不给我过,我当场就撞死两个。教练:哪个,兄弟啊,你不用考了,我直接给你办个驾照吧!一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来。便想与老农开个玩笑。交警上前喊住老农,老农
1、⛅⭐⭐⛅一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、一人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说,常温的-15°,冷藏的-1°
2、当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都停止了流动!……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”
3、男友:当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望,我都会尽力满足你。我:我现在只有两个小愿望……男友打断我:嘘,说出来就不灵了……
4、今天坐地铁,人还不算多,某一站时进来一个男生,身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。 接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上,他嘴里喊着着: 靠,我还以为是电梯
5、妈:去学学跳舞吧,一点气质都没有 我:学什么舞啊 妈:那个叫什么来着,钢管舞!
6、吃饭时我玩手机,妈抒情的说:把你的小机机收起来……
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3、⛅⭐⭐⛅1、生气女儿对爸爸说:“你凭什么骂我啊?!” “凭我是你爹。” “你是我爹咋的?!” “有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。 “有啥权利啊?!!!”女儿不淡定了。 “骂你呗。” “你凭什么骂我啊?!!” “凭我是你爹。”…
2、有一天。小明和妈妈一起式逛街,小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”妈妈说:“你听不听话?”小明说:“我不听。”妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈,我听话!”小明叫道。妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”
3、小时候不听话!拉完屎从来不洗手! 老妈骂我,我就反驳说:我又没拉手上为什么要洗手呢! 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手! 这时老妈冲过来就是一顿揍! 怒喝到:拉屎你也不好好的拉!怎么样!拉手上了吧
4、昨天在高铁上碰到一个儿子和爸爸。儿子:“爸爸,还有多久到站啊?”爸爸:“还有30多分钟。”儿子:“这么久啊。”爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!”儿子:“那很快就要到了啊!”
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4、⛅⭐⭐⛅老公的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋情人是谁”。 这时,老婆就在旁边坐着,老公输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两口子起打来了。。。[
5、⛅⭐⭐⛅教练:以前去驾校学过开车没?大叔:学了两次都没过。教练:为啥没过,是不是技术不行?大叔:不是,是教练向我要红包,不然不给我过,我当场就撞死两个。教练:哪个,兄弟啊,你不用考了,我直接给你办个驾照吧!一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来。便想与老农开个玩笑。交警上前喊住老农,老农
6、⛅⭐⭐⛅1、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。” “是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?” “电力公司、电话公司,还有煤气公司。”
2、我的一个朋友在公园散步。突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱,家里还有老人老婆孩子,身上一无所有,除了。。。除了。。。这把枪。”
3、老外说:“还是你们中国人有人情味儿哇!” 国人说:“这话怎么讲?” 老外说:“比如我们在路上撞车,一般都是叫警察来解决,而你们却首先问候对方的母亲。”
4、顾客:天哪!怎么两个煎鸡蛋就一百元!难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗? 侍者:不,先生!这儿稀罕的不是鸡蛋,而是顾客!
5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年,对每一块暗礁都了若指掌。 这时,轮船砰的一声,撞上一块暗礁。 船长大声说:———瞧,这有一块!
6、吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?” “不用了,我吃饱了。” “谢谢,我可以了” “再也吃不下了” 服务员:“今天的点心是赠送的。” “哦,那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的,谢谢。” “我可以要双份吗?”
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7、⛅⭐⭐⛅交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节,指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解:柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女,而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时,从圆号那儿飞过来一句:“大师,您不介意我们把这部分演奏得快一点吧?”[
8、⛅⭐⭐⛅演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”[