桥矿影院入口

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一老板才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？老板很吃惊：此地也有三陪小姐？记者第二天登报《某老板飞抵本地，开口便问有无三陪》 2，记者：你对三陪问题有何看法？老板：不感兴趣！登报《某老板夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》 3，老板大怒，对记者说，我去法院告你！登报《某老板一怒为三陪》[

1、两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们 ："如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！"两上食人族唯唯喏喏地答应， 表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。 突然有一天， 公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒 斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来："我一直警告 你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现 在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！"

2、来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩， 决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。 首先是美国人： "请把6个坐垫放在我屁股上。" 酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪， 美国人精神恍惚地嘟囔道： "不管怎样，我们的民族最有创造力的......"然后便昏死过去。 轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：　　"请在6个床垫放在我屁股上。" 酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我们的民 族是模仿力最强的民族！" 轮到中国人，中国人笑着请求道： "请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"

3、非洲原始森林，旅行家与当地导游...... 旅行家：这儿安全吗？会不会有食人族？ 导游：您放心，这里很安全，非洲没有已经没有食人族了。 旅行家：可是，万一剩下几个食人族怎么办？ 导游：这是不可能的，上周一最后一个食人族已经被我们吃了。

4、食人族眼中的世界

公寓：食品货架 医院：不良食品交换中心 火车：香肠 孕妇：肉包子

5、水果

三名男子被食人族抓获，他们恳求食人族放过他们。食人族首领说："你们如果能找到一些水果，我可以考虑放你们一马。"于是三个人分别找水果去了。 第一个男人回来，手里拿着一些葡萄。原来食人族首领只是想戏弄他们，他命令族人将葡萄塞进男人的肛门，男人痛苦不堪。第二个男人带回的是桔子，当然，他也难逃厄运。当憋得大汗淋漓，痛苦呻吟的两个男人看见赶回的第三个男人时，不禁大笑起来，原来，第三个男人怀抱着两个巨大的椰子。

6、男汤和女汤

食人族出国旅游来到一家餐厅，翻开菜谱一看，令他们非常惊讶。原来，菜谱中有两道名为男汤、女汤的菜肴。食人族心想：难道这里也有食人族？于是，食人族便询问餐厅侍者男汤、女汤是什么菜。侍者说道："男汤是‘丸子汤＂＂，女汤是‘扇贝汤＂＂。"

7、《圣经》的力量

一个无神论者为了寻找进化论的证据，来到了一个尚未开发的小岛。令他惊奇的是， 他发现当地的土著民正在阅读《圣经》。 "世上没有神，神是不存在的，你们明白吗？我来这里就是为了证明这个。" "哦？是吗？可是如果没有神的约束，你早就进到我肚子里去了。"

8、食人族菜谱

楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道： "你叫什么名字？" 楚峰头反问道： "我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！" 厨师长勃然大怒： "还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"

9、食人族餐厅的菜谱： 红烧猎人：15元 煎传教士：20元 油炸淑女：25元 生拌政治家：1000元 有人问，为什么"生拌政治家"如此之贵？ 答案是：一、政治家太狡猾，最难捉。二、政治家的肉最嫩。三、政治家的肉太脏，洗起来最困难。

10、英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐......三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然 不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路... ...；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！） 他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ......就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最後是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。

11、食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道："好，二米饭有营养又好吃！"

12、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂："真他妈可惜！汤都弄撒了！"

13、食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说： "趁热吃了吧！"

14、保佑食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸："飞机上怎么这么多人？"爸爸答道："老天爷总是保佑我们。" 儿子：那架飞机也能吃吗？ 父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。

15、大丰收 法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼："今年大丰收啊！"

16、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。 探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。 他问酋长："想必你们族人的教育必定提升不少......" 酋长回答："当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。"

17、有个食人族长和他儿子到外寻找食物，他们躲藏在厚草堆里，等待猎物到来。 不久后有一位瘦小子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个如何？" 族长答道："不，这小子太瘦，吃起来没味道！" 不久后有一位胖子经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这胖子又如何？" 族长答道："不，这个太肥，吃了胆固醇会升高！" 不久后有一位窈窕美女经过，族长的儿子问爸爸："爸爸，这个美女又如何？" 族长答道："哇塞！好极了，我们把这美女捉回家！" 族长的儿子问爸爸："我们有吃的了？" 族长答道："对，把你妈妈煮来吃！"

18、有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声："上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！" 这个时候天空传来一阵声音："别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！" 探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。 其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！ 天上又传来一阵声音："这下，你真的死定了！"

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1. 自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

2、还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情,一日在学校动感地带营业厅充值,排在前面的MM背影很SEXY,于是假装摇晃从侧方看,的确是个美女...于是感觉已经听到自己心跳的声音了,充值的时候要报号码的,于是那MM报号码的时候,自己偷偷的拿着手机记了下来,偷笑中.....嘿嘿,到了晚上去教室自习,突然想到遇见的那漂亮MM,于是拿起手机,鼓起勇气,发了短信