1、⛅⭐⭐⛅男子走进银行,掏出菜刀大喊抢劫,银行职员见状大笑了起来,男子怒喝:“有什么好笑的?!”职员继续大笑着说:“第一次见到没套丝袜还这么丑的哈哈哈哈!”[
2、⛅⭐⭐⛅阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。小孩问:“爸爸,这是干什么?” 阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯,也是这样检查过妈妈。”[
3、⛅⭐⭐⛅半夜大雨,夫妻俩被屋外的叫声吵醒:“喂,请帮忙推一把,好吗?”丈夫恼怒,翻了个身继续睡。妻子提醒道:“你该帮帮他。你忘了?之前咱们的汽车坏在半路上,就是两个陌生人帮忙推了一把。”丈夫觉得有道理,他穿好雨衣,出门喊道:“喂,你还在吗?还需要推一把吗?”黑夜里有人应答:“在,需要!”丈夫打着电筒,循声照过去,只见一个醉汉歪坐在秋千上,冲他痴痴地笑。[
4、⛅⭐⭐⛅好多天没有回家了,今天下班回家,看到妈妈正在辛勤的做饭,看了下都是我爱吃的,糖醋鱼,红烧肉,爸爸还买了我爱吃得水果,西瓜,提子等。想到家里平时都粗茶淡饭,不禁鼻子有点酸。正要开口,我妈回头看到我,一脸惊恐的表情:啊,你怎么回来了?##[
5、⛅⭐⭐⛅记得8岁那年冬天,哪天特别的冷,下着鹅毛大雪,在家烤火,手脚烤的暖暖的…发现屁股特别的冷,于是就转身换了个姿势,蹲着烤屁股…结果脚麻了一屁股坐火盆里…哎呀结果趴床上一个多月,不过疤形不错,跟日本的地图一样,每每被同学发现自己屁股的疤形时,就告诫他们一定要爱国,岛国只配看我拉屎![
6、⛅⭐⭐⛅1、某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回后来发现花生吃完了。 然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。 朋友惊讶的问:“你吃那么快,不怕得病吗?” 这个人答:“已经病了,正准备去看医生。” 朋友:“什么病?” 他答:“最近食欲不好。” 2、一个人懒汉很穷,他几乎要把家里的东西都卖光了,这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。 一客气看了看他的罐子,道:“你这瓦罐是漏的。”
懒汉道:“怎么可能,我在家一直用它装绵花,从来没漏过的。” 3、“老兄,听说你戒烟很有名气,还请赐教!” “那里,那里,只不过略有心得。” “你戒烟时难受吗?” “一点也不难受,我一年可以戒百十次呢。”
4、时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!
寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!” 客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的马做菜。 主人问他:“您如何回去呢?” 客人答道:“你在鸡鸭中随便挑一只,给我骑着回去就行了。”
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7、⛅⭐⭐⛅1、妻子高兴的问丈夫:“看我的新发型怎么样?”丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想,说: “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”
2、妻子很马虎,干什么都会分心。一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”
3、妻:“你最喜欢我身上的哪个部位?”夫:“后脑勺。”妻:“为啥?”夫:“因为那代表你走了。”
4、几个邻里里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”
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8、⛅⭐⭐⛅小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”大话梅:“哪里不舒服?” 小话梅说:“我觉得全身好酸啊!”[