1、⛅⭐⭐⛅一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀?谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。[
2、⛅⭐⭐⛅1、Pol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个Pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
2、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
3、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来。。。。
4、男友：“小丽，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 女友：“拿你钓的鱼来钓我呢是不是？”
5、亲爱的，我们一起去看樱花雨好嘛？好，最近去日本太危险了。。
6、一哥们说的：今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
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3、⛅⭐⭐⛅过年带着新交的女朋友回家，我爸打量了我女友一眼，悄悄地对我说：“你怎么找了个这样的？长得也太丑了，个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳，香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。”“爸，你不用这么小声，”我说道，“她是个聋子。”爸爸听了之后重新打了一遍手语。[
4、⛅⭐⭐⛅小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？[
5、⛅⭐⭐⛅法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”......[
1、⛅⭐⭐⛅一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀?谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。[
2、⛅⭐⭐⛅1、Pol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个Pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
2、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
3、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来。。。。
4、男友：“小丽，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 女友：“拿你钓的鱼来钓我呢是不是？”
5、亲爱的，我们一起去看樱花雨好嘛？好，最近去日本太危险了。。
6、一哥们说的：今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
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3、⛅⭐⭐⛅过年带着新交的女朋友回家，我爸打量了我女友一眼，悄悄地对我说：“你怎么找了个这样的？长得也太丑了，个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳，香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。”“爸，你不用这么小声，”我说道，“她是个聋子。”爸爸听了之后重新打了一遍手语。[
4、⛅⭐⭐⛅小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？[
5、⛅⭐⭐⛅法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。这时，里根便插入一句：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”......[
6、⛅⭐⭐⛅1、甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”
2、有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？”男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？”男子沮丧的答道：“当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有。”
3、女A：“我的男友特别有绅士风度。”女B：“他怎么样？”女A：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
4、图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”
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7、⛅⭐⭐⛅一对新婚夫妻进入洞房里， 丈夫说：“我十年寒窗苦学， 现在我就要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手， 温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格， 我给你一次补考机会。”[
8、⛅⭐⭐⛅1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，但是我喝了。”
2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。 “公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！” “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。” “跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很
剧情简介