1、⛅⭐⭐⛅约翰到某大公司求职,受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作?”“如果可能,我愿意参加董事会。”“你发疯了吗?”“什么?发疯是作董事的必备条件吗?”[
2、⛅⭐⭐⛅ 不经意发现老婆还有个小本本,仔细一看,原来是日记: 1.今天买菜多向老公报了10元钱,自己也应该一点一点地攒私房钱了。 2.对老公撒谎说丢了100元钱,装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发,省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。 3.给老公买了一件T恤,明明是80元,我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面,我又得了实惠,真是一举两得。 4.在老公面前表现得百依百顺,温柔体贴,抢着干家务,在他飘飘然的时候,向他提出购买我心仪已久的裙子,虽然贵了点,他居然同意了,
原来美人计是如此好用! 5.结婚纪念日前一天,准备了一桌大餐,向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天,他居然给我买了一条丝巾,
小气至极,无名之火却找不到理由发作。 6.装作很伤心的样子,向老公诉苦:你看,我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品,他居然无动于衷,说那是自然现象。 7.这几天我特讨好婆婆,婆婆很高兴,老公夸我比以前更懂事了,哼,美吧你,过几天就是我妈的生日了,有你好瞧的。
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3、⛅⭐⭐⛅1、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“Kao,早产啦!”
2、老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?
3、黄鼠狼娶萤火虫为妻狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说:“你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用得着手电筒照路啊!”
4、知了:总是把握不好嗓子,一不小心唱高调。
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4、⛅⭐⭐⛅在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。 酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?” “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”[
5、⛅⭐⭐⛅淘宝买了组彩虹
1、⛅⭐⭐⛅约翰到某大公司求职,受到了经理的接待。“你有什么特别喜欢做的工作?”“如果可能,我愿意参加董事会。”“你发疯了吗?”“什么?发疯是作董事的必备条件吗?”[
2、⛅⭐⭐⛅ 不经意发现老婆还有个小本本,仔细一看,原来是日记: 1.今天买菜多向老公报了10元钱,自己也应该一点一点地攒私房钱了。 2.对老公撒谎说丢了100元钱,装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发,省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。 3.给老公买了一件T恤,明明是80元,我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面,我又得了实惠,真是一举两得。 4.在老公面前表现得百依百顺,温柔体贴,抢着干家务,在他飘飘然的时候,向他提出购买我心仪已久的裙子,虽然贵了点,他居然同意了,
原来美人计是如此好用! 5.结婚纪念日前一天,准备了一桌大餐,向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天,他居然给我买了一条丝巾,
小气至极,无名之火却找不到理由发作。 6.装作很伤心的样子,向老公诉苦:你看,我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品,他居然无动于衷,说那是自然现象。 7.这几天我特讨好婆婆,婆婆很高兴,老公夸我比以前更懂事了,哼,美吧你,过几天就是我妈的生日了,有你好瞧的。
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3、⛅⭐⭐⛅1、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“Kao,早产啦!”
2、老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”?
3、黄鼠狼娶萤火虫为妻狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说:“你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用得着手电筒照路啊!”
4、知了:总是把握不好嗓子,一不小心唱高调。
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4、⛅⭐⭐⛅在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。 酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?” “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”[
5、⛅⭐⭐⛅淘宝买了组彩虹
6、⛅⭐⭐⛅我女儿六岁,老公平时嘴很欠。有一次他问我女儿:“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗?” 就听我女儿说:“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗?”当场笑晕,真是亲闺女。[
7、⛅⭐⭐⛅我实在想不通,我到底哪里不如我的包。昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。[
8、⛅⭐⭐⛅用一句话证明你读过鲁迅1·他的错别字永远是通假字2·五十六个闰土,五十六只猹,五十六只闪亮钢叉放你家,五十六只钢叉汇成一句话。叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜我居然唱出来了…3·并背诵全文4·我家门前种了两棵树,一颗是枣树,另外一颗,也是枣树。5·鲁迅走在路上,突然听到有人叫”迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问:”你是?”少年说:”迅哥儿,你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋的抓住他:”闰土!你是闰土!””不,我是猹。”[