1、⛅⭐⭐⛅去买草莓,老大爷称完说19.5.我说:“大爷,那五毛钱就算了吧!”大爷颤抖的点点头对身边的老伴说:“不用找了,收她二十。”[
2、⛅⭐⭐⛅一个女人总被他酗酒的丈夫打,恨透了他。有一天,她扔酒瓶子时,居然从瓶子里飞出来一个天使。天使说:“你救了我,我可以实现你一个愿望!”女人说:“我要你杀了我丈夫!”天使道:“对不起,愿望只能作用到你身上!”女人道:“那好,让我成为寡妇!”天使:......[
3、⛅⭐⭐⛅小气的甲父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了。于是道士诵曰:“请魂上东天啊,上东天。”甲奇道:“为何不是上西天?”道士说:“一千元上西天,八百元只能到东天!”甲无奈,只好同意付一千元。道士便改口:“请魂上西天啊,上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声:“你这不孝子,为了区区两百块,害我跑来跑去。”[
4、⛅⭐⭐⛅某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子
5、⛅⭐⭐⛅一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询,医生表示是可能的,并给这对夫妇一个瓶子,让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天,夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到:怎么了。老人回答:昨天我们一回家就开始了,我先是用自己的手弄,但没效果,然后我夫人用她的手帮我,也没用,于是她又用她的嘴,后来她手口并用,连牙都用上了,可我就是就是……“就是无法勃起是吗?”医生问到。“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖!”[
6、⛅⭐⭐⛅1、上帝是个文学家,天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事,近段时间一来,由于地球上他创做的人物太多,上帝写起来感觉越来越费劲,为了减少出场人物,使写作不至于太累,终于他想出来了一个解决办法:计划生育。
2、上幼稚园后,把天真弄丢了;上小学后,把童年弄丢了;上初中后,把快乐弄丢了;上高中后,把思想弄丢了;上大学后把追求弄丢了;毕业后,把专业弄丢了;工作后,把锋芒弄丢了;恋爱后,把理智弄丢了;按揭后,把下半生弄丢了;结婚后,把激情弄丢了;外遇后,把家庭弄丢了;当官后,把自己弄丢了。
3、问:“像这样一堆的空心砖多少钱?” 答:“200元。” 问:“大队长来买,怎么只要150元?” 答:“主任来买只要50元。” 问:“为什么?” 答:“这是官窑。”
4、某局开会,局长在会上随意讲了几句,爱吹捧的科长就要求大家讨论,还强调说:“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话,要用新的观念去理解局长的指示。”小王站起来说:“听了局长的指示,腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了,走路也有劲了。这指示,还真管用!”
5、一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他说,打错了。 但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。 以后,那电话再没有来过。
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7、⛅⭐⭐⛅1、Pol.ice:喝酒了?雷人:没!Pol.ice:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。Pol.ice:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?Pol.ice:不是。雷人:请问酱油是油吗?Pol.ice:不是。雷人:新娘是娘吗?Pol.ice:不是。雷人:啤酒是酒吗?Pol.ice:不是。雷人:这不结了!
2、“如果你在草原上遇到一只狮子,你会怎么办?”“我用猎枪吓跑它。”“如果你身上没带猎枪呢?”“我就用火把吓它。”“如果你连火把也没有呢?”“我就找棵大树爬上去。”“如果附近正好一棵大树都没有呢?”“我说你小子,是不是狮子派过来的卧底?”
3、在地铁上我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”这个问题搞得面红耳赤,差点打起来,旁边一个美女看不下去了直接来了一句“你们两个,自动售货机里面藏着一个售货员好不好!”真管用,我俩直到下车都没敢再吱声。
4、我陷入了痛苦的三角恋,被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得,我同时与两人交往,后来发现他俩原来是父子,不愧是一家子,品位都一样。
5、一天一位老教授来办公室办事,看到他掏出香烟,我马上委婉地提醒他:“张教授,我们这是无烟办公室。”老教授赶忙给我说:“没关系,我自备香烟,不用客气。”
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8、⛅⭐⭐⛅游戏的操作采用传统的方式,在敌人行进的路线上利用触屏设置守卫,在游戏过程中可以对守卫进行替换、升级的操作。唯一不同的就是屏幕的右上方可以使用3次必杀技,不过不到万不得已还是留著不时之需比较好!入侵敌人的每种角色属性都不一样,在布局之时一定要针对怪物的类型选择合适的士兵与恰当的位置。并且这款游戏中的怪物防御力出奇的高,因此要守护好城池,并不是一件简单的事!