1、⛅⭐⭐⛅难度增加 挑战你的极限游戏采用了关卡挑战的模式,玩家们要根据剧情任务进入关卡来挑战,而且每一个关卡分为简单、普通、困难三种难度,只有三种难度都通关才能获得三星。一般的闯关游戏只要不死通关都能获得三星,而本作则在同一个关卡上设置了三重难度,必须要三重难度都通关才行,这一点设置就比传统的射击游戏要难一些,不过也正因为如此,才能测试出玩家们的射击水平。
2、⛅⭐⭐⛅某一天我的室友在寝室里画画,在挤红色颜料的时候一不小心挤到了裤子上,本来想擦掉,但是没想到越擦越多。这时我时候叫的外卖来了,一看到我的室友裤子上的颜料说了一句:“我靠,男的也来大姨妈。”我室友听了瞪了他一眼。而我就在旁边笑傻了[
3、⛅⭐⭐⛅小逗今天坐地铁上班,很挤,本人被挤得脚不着地,好不
4、⛅⭐⭐⛅孙杨曾经遇到过一位禅师,他对禅师说:“奥运就要来了,您能给我指点一下吗?” 禅师把两个葫芦瓢放在水里,一个竖着平行于水流方向,一个横着垂直于水流方向,只见横着的瓢游速较慢。 孙杨恍然大悟:“我明白了!要学会借助水的力量!” 禅师笑了笑,说:“我的意思是,瓢太横是赢不了的。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、新婚夫妇吵架,妻子哭闹:我要去收拾东西回娘家!丈夫不让步:好啊!你回家的车费在这里!妻子接过钱数了数继续哭:那我回来的路费呢?
2、妻子过生日,丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天,将做成的紫菜汤端来,很期待地说:亲爱的,尝尝味道怎样?妻子尝了尝说:嗯,挺烫的!
3、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!
4、丈夫尝了尝汤,问道:家里还有盐吗? 妻子:当然有,我给你拿来。 丈夫:不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。
5、一男子点火做饭,弄了半天,始终没有点着火。把老婆的花围裙穿上,火已经着起来了。他随口骂道:真是贱骨头,一见老婆就着了!
6、儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道:你呀,真没有本事,自打结婚以后,就受媳妇的气。当初,你爷爷怕你奶奶,这回传到你这一辈了。算了,别求她了,明天我给你d一块钱。 儿子忙说:那你现在就给我吧。 爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!
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1、⛅⭐⭐⛅难度增加 挑战你的极限游戏采用了关卡挑战的模式,玩家们要根据剧情任务进入关卡来挑战,而且每一个关卡分为简单、普通、困难三种难度,只有三种难度都通关才能获得三星。一般的闯关游戏只要不死通关都能获得三星,而本作则在同一个关卡上设置了三重难度,必须要三重难度都通关才行,这一点设置就比传统的射击游戏要难一些,不过也正因为如此,才能测试出玩家们的射击水平。
2、⛅⭐⭐⛅某一天我的室友在寝室里画画,在挤红色颜料的时候一不小心挤到了裤子上,本来想擦掉,但是没想到越擦越多。这时我时候叫的外卖来了,一看到我的室友裤子上的颜料说了一句:“我靠,男的也来大姨妈。”我室友听了瞪了他一眼。而我就在旁边笑傻了[
3、⛅⭐⭐⛅小逗今天坐地铁上班,很挤,本人被挤得脚不着地,好不
4、⛅⭐⭐⛅孙杨曾经遇到过一位禅师,他对禅师说:“奥运就要来了,您能给我指点一下吗?” 禅师把两个葫芦瓢放在水里,一个竖着平行于水流方向,一个横着垂直于水流方向,只见横着的瓢游速较慢。 孙杨恍然大悟:“我明白了!要学会借助水的力量!” 禅师笑了笑,说:“我的意思是,瓢太横是赢不了的。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、新婚夫妇吵架,妻子哭闹:我要去收拾东西回娘家!丈夫不让步:好啊!你回家的车费在这里!妻子接过钱数了数继续哭:那我回来的路费呢?
2、妻子过生日,丈夫自告奋勇做菜。他在厨房叮叮当当忙乎了半天,将做成的紫菜汤端来,很期待地说:亲爱的,尝尝味道怎样?妻子尝了尝说:嗯,挺烫的!
3、一只公老鼠爱上了一只母蝙蝠,说她工作时在空中飞,好歹是个空姐!一只雌蜻蜓爱上了一只雄蚊子,说他开口就有人拍掌,好歹是个领导!
4、丈夫尝了尝汤,问道:家里还有盐吗? 妻子:当然有,我给你拿来。 丈夫:不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。
5、一男子点火做饭,弄了半天,始终没有点着火。把老婆的花围裙穿上,火已经着起来了。他随口骂道:真是贱骨头,一见老婆就着了!
6、儿子向爸爸要钱买烟。爸爸训斥道:你呀,真没有本事,自打结婚以后,就受媳妇的气。当初,你爷爷怕你奶奶,这回传到你这一辈了。算了,别求她了,明天我给你d一块钱。 儿子忙说:那你现在就给我吧。 爸爸拍拍口袋说:我还得去求你妈妈不是!
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6、⛅⭐⭐⛅我出差,低调地选择坐火车。 卧铺车厢,都半夜了,上铺的90后妹子还戴着耳机,没完没了四六不着调地哼着歌。 我长夜难眠,终于忍无可忍。 于是,敲了敲上面的床板说:“美女,能让我睡会儿吗?” 妹子探出头,看了看我,沉默了数秒,然后轻轻地回答:“行,你上来吧;” 后来,我经常回味美妙的往事。我由衷感叹:代沟,真好。[
7、⛅⭐⭐⛅你听到没!你听到没!在医院陪老婆做产检,排在我们前面的还有一对夫妻。丈夫涨红了脸很急切地问:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房吗?医生用一种巨鄙视地眼神看着他说:当然不行!丈夫很兴奋的转过头对妻子说:你听到没!你听到没!医生都说不行!!![
8、⛅⭐⭐⛅“买这个粉色有浮点的!”“买螺纹的吧。”“你是不是一定要跟我对着干?”“有时候也背着干。”“噗嗤!讨厌~赶紧拍了,室友快回来了。”[