1、⛅⭐⭐⛅记得上幼儿园,我和两个女孩玩过家家。 我说:“我要做爸爸!” 一女孩儿说:“我要做妈妈!” 另一个女孩儿害羞道:“那...那我只好做小三了!”[
2、⛅⭐⭐⛅ 生物课上,女老师说:“生命在于运动,人活动量大的部位会自然变大变强壮,这是因为循环……”之后的都没听进去,只是在她转身时,看到她硕大的屁股,我忽然明白了什么。
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3、⛅⭐⭐⛅和闺蜜去转街,又到了树下,突感有什么东西落在了我头上,我问闺蜜,闺蜜说是鸟屎。鸟屎啊!我说快给我弄掉。闺蜜在我头上弄了两下,说:好了,我给你藏起来了。[
4、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:是顾小花呀《动物园大营救》是一款题材较为清新可爱的祖玛系列三消游戏,玩家在游戏中化身为一只富有正义感的猫咪,通过消除的方式来拯救被人鱼肉的同伴。动物园大营救好玩吗?下面就让小编带大家一起去看看吧。女王教你如何正确地玩鸡 《农场大作战》评测
5、⛅⭐⭐⛅夫妻同卧,妻指阳物曰:“此何物?”答曰:“老鼠。”妻曰:“既是老鼠,何不放他进窠去。”遂交合有声,儿在傍闻之,呼其母问曰:“阿妈,老鼠才进窠,如何便数起铜钱来?”[
6、⛅⭐⭐⛅“公孙先生公孙先生,本府发现将人名与居所结合命名,有时会很好玩。”包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯,我的住所就是所谓拯所,听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着,“你丫到底想说什么?”[
7、⛅⭐⭐⛅1、老婆不知道换过多少个手机,不是丢了就是坏了。女儿问她:“您怎么这么克手机啊?”老婆找理由说:“那也比你爸强,你爸克房子、克车、克钱,我总得克一样才平衡啊?”女儿大声喊:“我就啥也不克。”她喊完,低头想了一会儿,补充道:“我克成绩。”
2、放了暑假的儿子天天玩游戏,不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。 老公下班后,见儿子还坐在电脑前,就黑着脸对儿子说:“还有十来天就开学了,你最多也就再玩十来天。开学后,一天都别想玩游戏。”儿子说:“本来我想从明天起突击一下暑假作业的,要是再让我玩游戏的话,就得忙里偷闲,挤时间了。”
3、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿,昨晚,老公哄孩子睡觉。过了会儿,我找他有事儿,便轻声的把门开了个缝,看孩子眼闭上了,我轻声的喊:“老公,老公。”儿子忽然睁开眼睛对老公说:“爸爸,妈妈叫你呢。”
4、邻家上高中的女孩从外边放学回来,儿子上前极热情地打招呼:“阿姨你出去上学回来了?”女孩诧异地笑道:“哎呀,今儿咋这么有礼貌,还整出个‘阿姨’来?”儿子笑嘻嘻地说:“喊你阿姨,不显得我年轻嘛。”
5、身上很脏的小孩回到家就问妈妈:“我是谁?”妈妈以为他在开玩笑,就顺口回答:“不知道,你是谁呢?”那小孩便发愣地自言自语:“咦?老师说得没错,我脏得妈妈都不认识我了!”
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8、⛅⭐⭐⛅1、出去扔垃圾,回来发现正充电的手机不见了,正找手机呢,一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔!
2、小孩刚开始认字,他爷爷问他,一个广底下一个木什么字?小男孩:床。那一个广底下两个木呢?小男孩:..(思索)..双人床...
3、火车停在一个小站上。一位富人窗外看去,他看到一位正在卖雪糕的妇女。他想买一块糕吃,但妇人站在离客车厢比较远的地方。富人很懒,不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩,问他说: “小朋友,过来下,这里买一块雪糕要多少钱?”“三块钱,叔叔。”男孩答道。他给了小孩六块钱,对他说:“你去给我卖一块来,另外三块钱买一块雪糕你自己吃。”一会儿男孩就回来了。他正吃着一块雪糕,却还给富人三块钱,对富人说: “那里只剩下一块雪糕了,叔叔。”
4、生日那天,儿子对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟吧。我在家玩,他去上学,那多棒啊!
5、姑姑问儿子:“你今天午睡了吧?”儿子说:“我今天四岁。”姑姑说:“不是问你几岁,是问你有没有午睡。”儿子说:“跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?”姑姑说:“我32岁了。”儿子赶紧问我:“妈妈、妈妈,32加1等于几啊?”我说:“33。”儿子说:“姑姑,那你33岁了”
6、两岁多的儿子说自己是模特儿,外婆逗笑说:“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说,当即手脚并用,在地上一阵乱爬,嘴里还不停地叫:“喵!喵!” 外婆大惊:“啊?!这就是猫步?”
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