1、⛅⭐⭐⛅有人说,上帝给你关上了一扇窗,就会同时给你开启一扇门,给你关上了一扇门,就会为你开启一扇窗。如果上帝同时关上了门和窗,别急,他这是要给你开空调……[
2、⛅⭐⭐⛅真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害,早上 远远看见大横幅“李宇春装B拉”!走近一看,原来是“李宁春装8折”!去饭馆吃饭,夹起一块红烧肉发现好多毛,很认真的一根一根地拔,等拔干净放进嘴里,奶奶的!是块姜![
3、⛅⭐⭐⛅一日,班上某女借我U盘,当时我就很爽快的给她了!后来想起里面有很多少儿不宜的视频,你们懂的。心想这下遭了,在女生心中的光辉形象都荡然无存了!这还不是GC.赶紧给她打电话,通了,还没等我开口,她在那边就急忙的说,我什么都没有看。丫的,你坑爹呢,反应这么快。[
4、⛅⭐⭐⛅我和一同学出去健身,运动过猛。第二天,我肌肉酸痛,尤其一下楼,胸肌很疼。我偶然碰到同学,我向他诉苦,我说,现在胸肌特疼。他说,他一点都不疼。 我不解,问其原因。 他说:我胸肌之所以不疼,是因为我没有胸肌。[
5、⛅⭐⭐⛅女神:一天女神问我平时是不是喜欢上网?我说:蛮喜欢的。。。怎么了, 你以喜欢?女神:我才开始上网的,,,你喜欢上网,那网上的事,那你应该比较了解吧。我:还可以吧,基本了解。女神:我听说有个女的在网上特出名,叫苍井空,她是干嘛的呀!??我:我怎么会知道这个呀,我又没有看毛片......[
6、⛅⭐⭐⛅1、妈妈让我帮他做饭,跟我说这起做菜做饭的细节问题,她说:“买菜、择菜、洗菜、切菜、炒菜,你最喜欢哪一步?”我:“吃菜。”
2、刚才一只蜜蜂在窗口晃悠,母亲说:“最近怎么这么多蜜蜂,天天都有飞来。”老爸问道:“你昨天是不是打死了一只?”我接到说:“我估计是来找老公尸体的。”老爸语重心长道:“估计是来上坟的。”
3、冬天的一个晚上,我脱去笨重的外套,帮儿子洗澡 。儿子盯了我几秒钟,像发现了新大陆:“哇,妈妈,你变瘦了呀!”我说:“是因为衣服紧身的缘故吧。”儿子恍然大悟状:“哦,我知道了———妈妈现在穿的是瘦衣!”“寿衣?”我心里很不是滋味,“呸呸。你这小子,不许乱说话!”儿子一脸无辜地看着我,“我说错了吗?穿了能让人变瘦的衣服,就叫瘦衣啊!”哦,原来如此。
4、新买了本本,跟老爸得瑟:“老爸老爸,我开机23秒打败了全国99%的电脑.”我爸一拍大腿:“喔唷,我开机2分43秒,打败了全国1%的电脑,咱俩加起来打败了全国100%的用户啊!”
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7、⛅⭐⭐⛅我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?[
8、⛅⭐⭐⛅若从内容分丰富程度上来判定这款游戏优劣的话,在那些动辄百馀兆大小、几十种防御塔类型的游戏面前根本不值一提。但是护羊坚塔它有自己的特色玩法,简单却不失策略性加之注重玩家自由度的设计,凭借这些小编觉得就足以引入注目了!