1、⛅⭐⭐⛅丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!”[
2、⛅⭐⭐⛅老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了![
3、⛅⭐⭐⛅侄子:“叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”我回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”“那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”单身汪的我顿时就懵B了。[
4、⛅⭐⭐⛅1、军训的时侯,天气酷热,在操场上站军姿。要站半小时,动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示!”那同学向教官请示。“当然要歼灭!”教官一脸的困惑。“啪”的一声,他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
2、学校寝室终于装空调了,某高三学长感慨道,“你们真幸福。”我问为什么,学长回答:“想当年暑假上课的时候,我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。
3、按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”
4、同学踢球骨折,我们去医院看望。病床前,同学问他:“我们这么多人一起来看你,你感不感动。”这哥们道:“不敢动,真的不敢动,疼。。。”
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5、⛅⭐⭐⛅白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小
1、⛅⭐⭐⛅丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!”[
2、⛅⭐⭐⛅老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了![
3、⛅⭐⭐⛅侄子:“叔叔,为啥蟋蟀晚上叫,知了白天叫?”我回答:“因为蟋蟀晚上找老婆,知了白天找老婆。”“那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”单身汪的我顿时就懵B了。[
4、⛅⭐⭐⛅1、军训的时侯,天气酷热,在操场上站军姿。要站半小时,动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有一对蚊子落在一同学脸上。“报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示!”那同学向教官请示。“当然要歼灭!”教官一脸的困惑。“啪”的一声,他一巴掌打死脸上两个可恶的蚊子。
2、学校寝室终于装空调了,某高三学长感慨道,“你们真幸福。”我问为什么,学长回答:“想当年暑假上课的时候,我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去的。
3、按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”
4、同学踢球骨折,我们去医院看望。病床前,同学问他:“我们这么多人一起来看你,你感不感动。”这哥们道:“不敢动,真的不敢动,疼。。。”
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5、⛅⭐⭐⛅白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小
6、⛅⭐⭐⛅“刚才那个电影什么情节,我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕,我耐心地跟她把电影讲了一遍。她瞪大眼睛问:“啊!你跟我看电影竟然没分心!!!”我。。。你的套路我的心。[
7、⛅⭐⭐⛅心理医生:“做人一定要乐观,积极。”小明:“我知道了,我一定会积极面对一切的!”心理医生:“嗯,你已经全好了,这是你的账单。”小明:“看见这账单你叫我怎么乐观啊!”[
8、⛅⭐⭐⛅1、同事A:你得多喝水,这样有利于身体健康。同事B:怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?A:你看你一上午都没去洗手间。B:你怎么知道我没去洗手间?A:因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。
2、有个同事很瘦,排骨中的精排骨......他特别喜欢健身,几乎每天去!有一天,办公室一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”办公室一群人大笑,此同事满脸黑线头。。。
3、我觉得我领导是个莫名其妙的神经病,今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室,递给我一个非常精致的小盒子,然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,就剩我一个人的时候在打开看,我居然信了……打开一看!尼玛!端午节值班表!居然天天都有我的名字!
4、有个同事叫来宾,他结婚那天才热闹,不是有个环节是亲戚代表讲话吗,结果他爸上台,开讲,各位亲朋好友,各位来宾,我是来宾他爸爸。
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