1、⛅⭐⭐⛅现在的年轻人真不
2、⛅⭐⭐⛅同学约我出去唱歌老爸说太晚就不让去,然后就在家自己唱。老爹过了会说,你还是去吧,车钥匙给你赶快去吧。。。爹,我唱的是有多难听![
3、⛅⭐⭐⛅熄灯后,某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”然后B华丽的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。”[
4、⛅⭐⭐⛅周六,我和同事小程约好去钓鱼。上午9点,我给他打电话,是他六岁的女儿露露接的,我就逗她:“请问程主任在家吗?” “程主任啊,他不在家。”露露操着稚嫩的童音,用大人的口吻说。 这个回答让我一愣,脱口就说:“这个小程,怎么搞得,明明说好的……” “等等,叔叔,您刚才喊我爸什么?”露露没有挂电话,而是着急地问我。 “怎么了,我叫他小程啊,怎么,错了吗?” “那我爸爸就在家,您等着,我去喊他。” “咦?”我饶有兴趣地问:“怎么你爸爸一下又在家了?” “因为我爸说了。”露露诚实地向我解释:“到了周末,要是有人打电话,找程主任的,就说不在家,找小程的,就从床上叫醒他……”[
5、⛅⭐⭐⛅坐公交车,不小心踩了一位40岁左右大姐一脚,于是我连忙道歉:“对不起!对不起!我不是故意的。” 大姐这个不乐意呀,一个劲叨咕:“看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!” 就这样,我冷静地从包里掏出湿巾,擦了擦自己的鞋底说道:“脏!真特么脏。”[
6、⛅⭐⭐⛅真TM物以类聚老婆闺蜜来我家吃火锅。看她一个人来,我就问她为啥不把她老公叫上。她说是出门时两人拌嘴,她老公赌气不来了。我笑了笑说:“噢,回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处,磕磕碰碰难免的,再说嘛。。。”我话没说完,她手一挥打断了我的话,轻蔑的看了我一眼说:“没事儿,等我吃完饭回去揍他一顿就好了。”真不愧是老婆的闺蜜,真TM物以类聚。[
7、⛅⭐⭐⛅ 房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢?” “哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。” “那么,它又有什么优点呢?” “那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”
一位风湿性病患者问经理:“这里的泉水是否对身体好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?” “我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了!”
法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。” 小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”
某男人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说 要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了。” 医生改口说:“那用熟地也可以。” 他还是摇头:“熟地也很贵,买不起,我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:“另外 有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的病。” 此人一听,一跃而起,急问:“光用狗屎不放糖,可以吗?”
一夜激情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机,于是我问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”“当然不是,傻瓜!”女孩依偎在我身边。“那是你男朋友?”我接着问。“不,也不是!”女孩一边回答,一边轻吮着我的耳朵。“那,这会是谁?”我充满疑惑地问。“那就是手术之前的我。。。。。”
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8、⛅⭐⭐⛅今天晚上回家和老公一起换衣服。。。脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的