1、⛅⭐⭐⛅盘古说:我开;共工说:我撞;女娲说:我补;夸父说:我追;精卫说:我填;后羿说:我射;仓颉说:我造;神农说:我尝;燧人说:我钻;有巢说:我搭;黄帝说:我们怎么搞?尧说:我让;舜说:我也让;禹说:我还是让;启说:让让让,让你个头啊,也不看看人家受得了受不了!鲧说:我堵;禹说:我疏;盘殷说:我迁;伯夷说:我采;叔齐说:我饿;子牙说:我钓;武王说:我伐;穆王说:我游;幽王说:我点;褒姒倾国一笑;干将说:我铸;鲁班说:我锯;王僚说:我砍;荆柯说:我刺;嬴政说:没刺着!孙子说:我谋;孔子说:我仁;孟子说:我义;老子说:无为;庄子说:自在;公孙龙子说:我辨;韩非说:把这些人给我统统抓起来!所以没了,我靠![
2、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:千飞雪《像素杯足球》评测 在激情四射的6月还有7月当中,到处谈论的都是足球,仿佛你不谈论足球就会被这个时代所淘汰。大家一起跟上圣堂,感受足球的魅力吧!回合消除新意足 《梦幻之谜佐贺》评测
3、⛅⭐⭐⛅楼主:你怎么看待相亲?回复:相亲这件种事唯一的价值就在于
4、⛅⭐⭐⛅昨晚跟几个同事打麻将,正当大家都有点疲惫的时候,忽然见同事拿起个麻将就掉裤档里了,只见他动作迅速的拿起,往桌上一拍大喊,小鸡要不?当场笑翻,他瞬间反应过来,两女同事瞬间脸红了。[
5、⛅⭐⭐⛅学生:到XX的卧铺还有吗? 售票员:没有了。 学生:硬座呢? 售票员:也没有了。 学生:站票还有吗? 售票员:有,但不售学生票。 学生:为什么? 售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家……[
6、⛅⭐⭐⛅1、兔子:这年头,物价涨的怕人不说,钱越来越不好挣了,俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房,两套都租给了别人,收点租金,以补贴家用,俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。
2、萤火虫:我一直都在纳闷,老板咋就逼着我天天晚上加班呢!敢情是让我做免费的灯泡呢!
3、变色龙:偶们公司搞减员增效,偶不幸被裁掉了。实在没办法,迫于生计,偶只好跟着那个叫刘谦的小子学变魔术。你还别说,偶还真有变魔术的天赋,想把自己的皮肤变成红色就变成红色,想变成绿色就变成绿色。现在,偶越来越火了,拥有粉丝无数,没准还能上今年的春晚呢!
4、毛毛虫:过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇,可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产,实在没办法,我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧,我到处求职打工,最后一家名为“蝴蝶航空”的航空公司慧眼识珠,看中了我,于是,我成了一名“空嫂”!
5、蚌:我把自己珍藏已久的祖传宝珠拿出来拍卖,希望能够卖个好价钱。
6、狗:为了能有口饭吃,我将自己的姓名权先后卖给了几家网络公司……现在一歌多唱、一稿多投是常事,可别骂我一名多卖啊,我家里的老老少少还等着我养活啊!
7、蛐蛐:我找了N久都没找到高薪的好工作,只好自降身份,每天半夜跑到酒吧、歌厅里唱歌。
8、乌龟:金融危机刚刚发生的时候是冬天,那时还好,我一天接一天地睡大觉,一分钱也用不着花。可现在醒过来了,总得买些吃的填饱肚子吧!恰好这时某电视台在搞一个叫做“想挑战吗”的节目,我便豁出去了,毅然报名参加同兔子赛跑的极限挑战。如果能胜出,会有1万元的现金大奖,如果失败了也有盒饭吃,乖乖,这真是门好差事。
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7、⛅⭐⭐⛅冬天最痛苦的是什么,寒风刺骨不算痛苦,冰雪路滑不算痛苦,衣着臃肿也不痛苦,痛苦的是——尿急上厕所,解开外裤、掀开棉裤扒开秋裤、拉开
8、⛅⭐⭐⛅某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!龟儿子:“……那我回去拿好了。」龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”[