1、对于吃货来说,过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
2、破五、情人节和财神节是同一天,这啥意思?求拆解。情人终傍大款。
3、A:蔡明今年又要火一把啊,没准能拿个小品类一等奖。B:是啊,怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A:这不是今年坐上轮椅了,双脚离地了,聪明的脑细胞又占领高地了。
4、快要春节了,洗车的小工很多都回家了,洗车价格持续跳高,洗一次竟然要价60,还得排队。。。我干脆把车开到楼下,自己提桶水洗车。 妻子回到家,我自豪地说:“看看,我省了60块钱。洗个车可累死我了,晚饭你来做。”妻子白了我一眼,说:“才省60元。你等到除夕那天再洗,至少能省100元。”
5、妻子:你作业写完了没?儿子:没写呢。妻子:都快开学了,你咋还一点没动!儿子:这充分说明了我将来是要成就大事的人,因为我够沉着冷静,临危不乱。妻子:你能坚持到交作业,那才叫真冷静。
6、爸爸:“放寒假这么长时间了,我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。。”儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。爸爸一看,苦中做乐的说:“儿子,你这‘大红灯笼高高挂’的,迎接新年的吧。”
7、女A:过个年,你脸又圆了。女B:没办法啊,过年就是吃,能不胖吗?女A:就三十、初一这两天呗,你还天天鸡鸭鱼肉啊?女B:自己家吃完,再去别人家还得吃啊。
[出门买东西,过马路时手机震了一下,一边跟着人流走一边解锁看微信,结果旁边一个戴红领巾的小男生抓住我的手腕,特严肃地训斥我:“过马路玩什么手机,都多大了还不懂事?”拽着我过了马路,踮着脚拍拍我的头说:“女孩子要保护好自己。”对我弹弹胸前的红领巾,走了……[小儿子摸妈妈的奶…子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”[
1、对于吃货来说,过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
2、破五、情人节和财神节是同一天,这啥意思?求拆解。情人终傍大款。
3、A:蔡明今年又要火一把啊,没准能拿个小品类一等奖。B:是啊,怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A:这不是今年坐上轮椅了,双脚离地了,聪明的脑细胞又占领高地了。
4、快要春节了,洗车的小工很多都回家了,洗车价格持续跳高,洗一次竟然要价60,还得排队。。。我干脆把车开到楼下,自己提桶水洗车。 妻子回到家,我自豪地说:“看看,我省了60块钱。洗个车可累死我了,晚饭你来做。”妻子白了我一眼,说:“才省60元。你等到除夕那天再洗,至少能省100元。”
5、妻子:你作业写完了没?儿子:没写呢。妻子:都快开学了,你咋还一点没动!儿子:这充分说明了我将来是要成就大事的人,因为我够沉着冷静,临危不乱。妻子:你能坚持到交作业,那才叫真冷静。
6、爸爸:“放寒假这么长时间了,我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。。”儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。爸爸一看,苦中做乐的说:“儿子,你这‘大红灯笼高高挂’的,迎接新年的吧。”
7、女A:过个年,你脸又圆了。女B:没办法啊,过年就是吃,能不胖吗?女A:就三十、初一这两天呗,你还天天鸡鸭鱼肉啊?女B:自己家吃完,再去别人家还得吃啊。
[出门买东西,过马路时手机震了一下,一边跟着人流走一边解锁看微信,结果旁边一个戴红领巾的小男生抓住我的手腕,特严肃地训斥我:“过马路玩什么手机,都多大了还不懂事?”拽着我过了马路,踮着脚拍拍我的头说:“女孩子要保护好自己。”对我弹弹胸前的红领巾,走了……[小儿子摸妈妈的奶…子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”[