1、⛅⭐⭐⛅今天我在家里正爽着,突然听到隔壁家的小夫妻在吵架,女的说:“要我说你什么好,真是太弱了,你看看隔壁家的多么厉害!”我听了心理自豪的想:这不是在说我吗!于是我就把电脑的声音开到了最大。[
2、⛅⭐⭐⛅1、感情刚出现满月,居然出现了天狗!
2、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。
3、作为一个很传统的男人,我一直坚持古代的:一夫一妻多妾制。
4、立春了,天还是很冷,施主们、出门多披件袈裟。
5、别人都是一起去看流星雨,不如我们一起去看雷阵雨。
6、床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。
7、姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼,春节还没过她就真的离婚了……
8、脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。。。
9、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
10、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。
11、癌症患者的遭遇:外科赚了钱,把患者转到化疗科化疗,然后再转到放疗科放疗,等到这些科室的钱都赚够了,再把病人扔到中医科。
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3、⛅⭐⭐⛅在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字: “你的工资是你的私事,请不要向他人泄露。” 有一个新雇员,在工资单上
4、⛅⭐⭐⛅本作中有一个非常好的设计,就是可以在右下角选择不同魔兽的出场顺序,比愤怒的小鸟固定的出场顺序来讲,本作更多了一些人性化的感觉。熟悉的操作让玩家能更快的融入游戏之中,方便的攻击选择,可以让玩家合理运用每一个魔兽的特殊效果。
5、⛅⭐⭐⛅我在办公室边上网边擦唇膏,不小心没拿住,正好今天穿的是很宽松的背带裤,于是它掉进裤子里了,然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。[
1、⛅⭐⭐⛅今天我在家里正爽着,突然听到隔壁家的小夫妻在吵架,女的说:“要我说你什么好,真是太弱了,你看看隔壁家的多么厉害!”我听了心理自豪的想:这不是在说我吗!于是我就把电脑的声音开到了最大。[
2、⛅⭐⭐⛅1、感情刚出现满月,居然出现了天狗!
2、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。
3、作为一个很传统的男人,我一直坚持古代的:一夫一妻多妾制。
4、立春了,天还是很冷,施主们、出门多披件袈裟。
5、别人都是一起去看流星雨,不如我们一起去看雷阵雨。
6、床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。
7、姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼,春节还没过她就真的离婚了……
8、脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。。。
9、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
10、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。
11、癌症患者的遭遇:外科赚了钱,把患者转到化疗科化疗,然后再转到放疗科放疗,等到这些科室的钱都赚够了,再把病人扔到中医科。
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3、⛅⭐⭐⛅在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字: “你的工资是你的私事,请不要向他人泄露。” 有一个新雇员,在工资单上
4、⛅⭐⭐⛅本作中有一个非常好的设计,就是可以在右下角选择不同魔兽的出场顺序,比愤怒的小鸟固定的出场顺序来讲,本作更多了一些人性化的感觉。熟悉的操作让玩家能更快的融入游戏之中,方便的攻击选择,可以让玩家合理运用每一个魔兽的特殊效果。
5、⛅⭐⭐⛅我在办公室边上网边擦唇膏,不小心没拿住,正好今天穿的是很宽松的背带裤,于是它掉进裤子里了,然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。[
6、⛅⭐⭐⛅一天,阎王无事,率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕嚅移动,便命令判官速记,说:“来世要这些东西投到人间去享受善报。”判官遵命记下。他们又向前走了一段,见到棺材里尸体上的蛆虫,阎王又命令判官速记,说:“这些东西要永远堕入地狱受苦。”判官奇怪地问道:“它们同是蛆虫,为啥赏罚如此不同?”阎王答道:“粪坑的蛆虫,人们嫌弃大粪而它们独独取吃,称得上是廉洁之士。尸体的蛆虫则专吃人的脂膏血肉,让它们做人,倘使又做了官,阳间百姓岂非要遭受大害吗?”判官恍然叹息道:“怪不得近来阳间百姓受苦,原来前次有一群尸体里的蛆虫逃到阳间去了。”[
7、⛅⭐⭐⛅一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?” 众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!” 过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!” 侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!” 曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!” “不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!” 荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 满宠说道:“屁是宠(冲)来的!” 蒋济说道:“屁是济(挤)来的!” 郭图说道:“屁是图(吐)来的!” 钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!” 接着.... 牛金:“屁是金(金)的!” 曹洪:“屁是洪(红)的!” 张南:“屁是南(蓝)的!” ........... 曹操早已面红耳赤,正要发怒。 谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 说曹操和刘备谈判。刘备派出自己最得意的大将张飞。 曹操的妹妹曹月娥一听刘备派的是张飞,就毛遂自荐要代表己方去谈判。 曹月娥和张飞见了面,两人谁也不服谁,决定先比试一下在谈判。张飞问曹月娥比什么? 曹月娥想:张飞是武将,比武的我肯定打不过他,还是比问的吧!就对张飞说,“我们比文的,我比划,你猜什么意思”。 结果就比了三下,曹月娥就被气得吐血晕了过去。 曹操来看被人抬回来的妹妹,问曹月娥:“妹妹呀,你们都比什么了,你那么聪明被气成这样?” 曹月娥对曹操说道:“哥哥呀!你可不要小看了那个莽夫张飞啊!我提出来和他比文的,我先做了一个抱胸得姿势说自己胸怀宇宙大地,我一做完,张飞没考虑就做了两个指头拉很长的姿势表示他两指定江山。接着我又伸出大拇指说自己是哥哥的一员大将,谁知张飞却伸出三个手指头说比不上他们桃园三结义。最后我做了一个摸腹部的动作说自己满腹经纶,谁知他一甩手表示他袖甩乾坤。” 张飞回到营里,众人都围过来问他是怎么把曹月娥气得吐血的。 张飞眼睛一瞪:“那个骚娘们,一上来就跟我说她胸大,我说我那个比她长;她又说她一晚一次,我说一晚上三次;最后她说她怀孕了,我一甩手说———去他妈的。”[
8、⛅⭐⭐⛅1、儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问:“那邮箱是什么样的?”爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?”
2、爸爸:“你知道海水为什么是咸的吗?”儿子:“知道。”爸爸:“你说说看。”儿子:“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
3、孙子:“爷爷,水牛是啥样子?”爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”孙子:“噢,它一定是喜欢吃鱼吧。”
4、爸爸看到儿子书包里的语文书,翻到古诗的一页,便提问儿子:“春江水暖鸭先知,你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?”儿子回答:“诗人懂鸭语。”
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