1、⛅⭐⭐⛅八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说:我让32岁的妻子怀了孕,你说我健康不?医生给他讲了个故事:从前有个猎手打猎从未失手过,但有次出门他错把雨伞当成了猎枪,当熊扑向他时他抽出雨伞一指,熊应声倒下。老先生插话:这不可能,一定是别人开的枪。医生说:您说对了![
2、⛅⭐⭐⛅以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。[
3、⛅⭐⭐⛅哥们找我诉苦
4、⛅⭐⭐⛅我不会去买iPhone7,主要原因有以下几点:1,无线耳机不方便携带,易丢失;2,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美;3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;[
5、⛅⭐⭐⛅某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”?[
6、⛅⭐⭐⛅寒风呼啸的帝都,万千灯火中的一点明亮下,一个孩子正拿着数学作业立于书桌一旁。“孩子,真抱歉,”已埋头于书桌前许久的父亲,抹了抹额上渗出的汗珠,“现在的题目,比以前真难了不是一点点......”“爸,你可是北大毕业生啊......”父亲尴尬一笑,笑中有愧。这时,家中的保姆恰巧经过桌前,一瞥桌前的卷子,顺手抄起一支笔,文字、数字像蝼蚁一般在草稿纸上排起队。“你还是继续去忙你的吧......”父亲不耐烦的挥了挥手,脸上带着不屑。保姆不答,面上毫无表情。须臾,题得解,父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题,面上满是惊愕,“莫...莫非,你老家是......?”“河北。”保姆答,脸上依旧毫无表情。北风像野兽一样继续敲打着窗户。[
7、⛅⭐⭐⛅跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 另一哥们抢答:“香蕉!”[
8、⛅⭐⭐⛅1.不离牧师、木匠、厨师一起到郊外散步。他们相约出来玩就是要放轻松,不能谈有关工作的事。走了一阵子,三人都累了,便坐在一颗大树下休息。
木匠盯着树干说:“这树长的真好,做张床起来一定很舒服。”
厨师马上说:“你犯规了!”
木匠连忙认错:“是呀!我就是这么粗心,不像你做菜细心如针。”
厨师听了心花怒放:“当然!做菜我最在行了。”
这下子,连厨师也犯规了。一直没开口的牧师松了一口气说:“感谢主,我赢了!”
2.有一天,一户有钱人家过命名日,来了许多客人,其中有一位是牧师。这些天,恰逢大斋戒,牧师照例是不准动腥的。主人准备了各种各样的佳肴款待客人,桌子中央
摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪,香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说:“对不起,牧师!乳猪不能吃的话,我给您做点素菜吧!”牧师却挽了挽袖子,举手在胸前画了
个十字,指着乳猪喃喃地说:“上帝啊,万能的主!为了我,您已把这罪恶的小猪变成大白薯,可是凡人俗子毫不察觉,只有我这上帝的仆人才心明眼亮,让我把这白薯
吃了吧!”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
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