1、⛅⭐⭐⛅某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要和你太太离婚??男人:我的性生活跟我太太有什么关系啊?!…。[
2、⛅⭐⭐⛅早上刚洗完手,准备插插头!店里一大姐见状,立马上前拉着说到“小心,你手是湿的……”楼主瞬间感觉世界充满爱,正准备道谢,谁知还未开口,就听到大姐接着说到“万一你触电了,就会跳闸,跳闸了多耽误店里营运啊!”[
3、⛅⭐⭐⛅1 王天来 不管任何闲事,不爱任何女人
2 谢广坤 孩子,这车只能看不能摸,但是可以往外说
3 刘能 副主任的头是一般的头吗?那是龙头
4 赵四 水龙头吧
5 大脑袋 我平时用它偷个菜就是
大拿 干啥
大脑袋 偷菜
大拿 你养成这个习惯了那有的是地,你个人种呗!你偷什么菜呢
脑袋 你听错了,董事长,我说的是网上偷菜
大拿 啊晚上偷菜
6赵玉田 我管你叫妈得了
刘英 别瞎说,你弟弟在这听着呢
7王大拿 团结就是力量预备 唱
8刘能 你说这两样有一样能给我落实了,我也能安详入睡呀
9谢广坤 告诉你一个不幸的好消息
10永强妈 不停这院儿你能死吗
11永强妈 这小伙长的方方正正的
12赵玉田 我不是想沉淀一下再跟你说吗
13赵四 一直沉浸在喜悦与悲痛之中
14刘助理 你快回去吧,我继续陶冶
15谢广坤 我这不是先给他们提前打个预防针嘛
16赵四 群殴就是我们四个削你,单殴就是你削我们四个
赵四:往后缩那是人吗
赵四:捎一步海阔天空。赵四:为了孙在我还会继续捎下去
刘能:都当这么长时间干部家属了,这境界就是上不来,我都替你着急。
六大脑袋:跟你交流挺愉快的
赵四
4、⛅⭐⭐⛅课间时候看见一同学一手摸着腹部,一手握拳撑着额头,双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇,什么难题如此为难…遂走近一看,谁知那同学对我说:“兄弟,借个厕纸,有吗?”[
5、⛅⭐⭐⛅面条要筋道,得靠手打,所以手打的面条往往聚集了师傅的深厚内力,传言只要吃了真正的手打面条,就能领悟百家拳法。这些爱吃面条的宗师全都来自于这款动作游戏之中。这一次火柴人又客串演出了,角色形象什麽的真的太浪费时间,不妨将注意力用在欣赏来自不同地域不同领域的知名拳术当中。本作虽然被定义为动作游戏,但操作性较为一般,一起来了解一下吧。
1、⛅⭐⭐⛅某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?答曰:很美满啊!律师:那你为何要和你太太离婚??男人:我的性生活跟我太太有什么关系啊?!…。[
2、⛅⭐⭐⛅早上刚洗完手,准备插插头!店里一大姐见状,立马上前拉着说到“小心,你手是湿的……”楼主瞬间感觉世界充满爱,正准备道谢,谁知还未开口,就听到大姐接着说到“万一你触电了,就会跳闸,跳闸了多耽误店里营运啊!”[
3、⛅⭐⭐⛅1 王天来 不管任何闲事,不爱任何女人
2 谢广坤 孩子,这车只能看不能摸,但是可以往外说
3 刘能 副主任的头是一般的头吗?那是龙头
4 赵四 水龙头吧
5 大脑袋 我平时用它偷个菜就是
大拿 干啥
大脑袋 偷菜
大拿 你养成这个习惯了那有的是地,你个人种呗!你偷什么菜呢
脑袋 你听错了,董事长,我说的是网上偷菜
大拿 啊晚上偷菜
6赵玉田 我管你叫妈得了
刘英 别瞎说,你弟弟在这听着呢
7王大拿 团结就是力量预备 唱
8刘能 你说这两样有一样能给我落实了,我也能安详入睡呀
9谢广坤 告诉你一个不幸的好消息
10永强妈 不停这院儿你能死吗
11永强妈 这小伙长的方方正正的
12赵玉田 我不是想沉淀一下再跟你说吗
13赵四 一直沉浸在喜悦与悲痛之中
14刘助理 你快回去吧,我继续陶冶
15谢广坤 我这不是先给他们提前打个预防针嘛
16赵四 群殴就是我们四个削你,单殴就是你削我们四个
赵四:往后缩那是人吗
赵四:捎一步海阔天空。赵四:为了孙在我还会继续捎下去
刘能:都当这么长时间干部家属了,这境界就是上不来,我都替你着急。
六大脑袋:跟你交流挺愉快的
赵四
4、⛅⭐⭐⛅课间时候看见一同学一手摸着腹部,一手握拳撑着额头,双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书..我当时就好奇,什么难题如此为难…遂走近一看,谁知那同学对我说:“兄弟,借个厕纸,有吗?”[
5、⛅⭐⭐⛅面条要筋道,得靠手打,所以手打的面条往往聚集了师傅的深厚内力,传言只要吃了真正的手打面条,就能领悟百家拳法。这些爱吃面条的宗师全都来自于这款动作游戏之中。这一次火柴人又客串演出了,角色形象什麽的真的太浪费时间,不妨将注意力用在欣赏来自不同地域不同领域的知名拳术当中。本作虽然被定义为动作游戏,但操作性较为一般,一起来了解一下吧。
6、⛅⭐⭐⛅表妹刚拿驾照,陪她到郊外人少的地方练车。开的超慢,被无数的电瓶车和自行车超过,甚至还被一老大爷蹬的三轮车超越!开了一会儿让她靠边停车,休息一下,下车后表妹擦了一下满头的汗,兴奋的对我说:飙车实在是太刺激了!~[
7、⛅⭐⭐⛅室友前不久摔成左腿骨折。 当我去医院看他时,竟发现医生把石膏打到了他的右腿上! 我立马找医生理论,医生看后道歉说:“真对不起,是我让一位实习生打的石膏,一定是他搞错了。” 我又批评了医生几句,回头对室友说:“你也真是的。一个大活人,怎么看到石膏打错了也不吱一声?” 室友咧咧嘴:“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!”[
8、⛅⭐⭐⛅
1、一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,负责人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。
2、有个吝啬财主,什么都舍不得吃,也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招,上市场把鱼买好放在他爹回家的路上,财主正好拣着,一看没人,拿回家和儿女吃了一顿。过了几天,儿女又放了一包鱼让财主拣,财主就是不拣,说:“上回拣的鱼费了我半瓶醋,我还拣?”
3、空姐:请问你喝点什么?阿呆:咖啡。空姐:这是您的咖啡。阿呆:咖啡可以加糖吗?空姐:可以啊。阿呆:那给我加点芝麻糖。
4、台风来了,我决定去买汽车,心想在这样的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我就可以狠狠杀价了。果然,我进入汽车销售展厅时,发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣,他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空:“你肯定想买车想得不得了吧?顶风冒雨都跑出来买车。”
5、有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务,他忘了密码,工作人员提醒他