在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”司机说:“这绝对不可能!”“这确有其事!”“这是你的亲身经历?”“是我老婆经历的。”[接孩子放学,班主任老师问我:“你家孩子的东北话是谁教的呀?” 我自豪地说:“没有谁特意教她,我老家就是东北的。” 老师笑着说:“原来是这样呀。翻译'Why look at me',全班都翻译成'为什么看着我',只有你家的孩子翻译成'你瞅我嘎哈'!!”[ 1、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。 2、对爹妈最大的不敬在于,作为一个称职的浴室歌手,每天还拖拉到半夜才洗澡。 3、我和媒体关系很不一般的,我所吃过的食物新闻上都有报道。 4、“大夫,毛孔粗大怎么办?”“像素调低。” 5、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。 6、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。 7、史上最早的卖萌可以追溯到春秋时期的《越人歌》:山有木兮“木有”枝。 8、“一步一个脚印”这句话,绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。 9、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。 10、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。 11、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。 12、小葵花妈妈课堂开课啦:孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。
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