1、⛅⭐⭐⛅做饭,我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。有天我俩都加班,我加班有工作餐的,媳妇的下班打电话,我就告诉她我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了,问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”[
2、⛅⭐⭐⛅1、老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!
2、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲:“不是傲,只是慢,它们能活一万年”
3、一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了?小鸡蛋:你……。你……。你放屁!母鸡:!@#!#$@#$…………
4、豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?”斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!”
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3、⛅⭐⭐⛅大河向东流啊,天下的情侣都分手啊~ 诶嘿诶嘿让你秀啊,过完元宵都分手啊~ 路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~ 点火烧死没人救哇~嘿嘿没人救啊~嘿嘿没人救啊~ 嗨呀,咦二呀,秀恩爱的都分手呀~嗨呀,咦二呀, 你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊, 不分手就泼汽油啊~点火烧死没有救哇![
4、⛅⭐⭐⛅老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上。就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑、休息、填坑。。。老李十分迷惑,他忍不住跑过去问道:“你们在做什么?”两个人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了没来!”[
5、⛅⭐⭐⛅1、最近口馋,下班去买了两斤羊肉,回家正准备做着吃,来友来电话让去看球赛,票都买好了,比赛马上要开始。我就对妻子说:“朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。”妻子说:“我也要去看。”我:“他说只有两张票,你在家呆着,回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里,不见妻子,肉也不见了,正纳闷呢,看到餐桌上有个便条,上面写道:“老公,我拿着羊肉让妈去做了。我家人多,恐怕带不回来,到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
2、一妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。老婆可就急了,悄声问我:“你看我做车模也不错吧??”我笑道:“你做船模最合适!”老婆不解,又问:“船模?什么船?”我坏笑道:“航空母舰!”说完,拔腿就跑。。。
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1、⛅⭐⭐⛅做饭,我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。有天我俩都加班,我加班有工作餐的,媳妇的下班打电话,我就告诉她我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了,问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”[
2、⛅⭐⭐⛅1、老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!
2、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲:“不是傲,只是慢,它们能活一万年”
3、一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了?小鸡蛋:你……。你……。你放屁!母鸡:!@#!#$@#$…………
4、豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?”斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!”
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3、⛅⭐⭐⛅大河向东流啊,天下的情侣都分手啊~ 诶嘿诶嘿让你秀啊,过完元宵都分手啊~ 路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~ 点火烧死没人救哇~嘿嘿没人救啊~嘿嘿没人救啊~ 嗨呀,咦二呀,秀恩爱的都分手呀~嗨呀,咦二呀, 你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊, 不分手就泼汽油啊~点火烧死没有救哇![
4、⛅⭐⭐⛅老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上。就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑、休息、填坑。。。老李十分迷惑,他忍不住跑过去问道:“你们在做什么?”两个人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了没来!”[
5、⛅⭐⭐⛅1、最近口馋,下班去买了两斤羊肉,回家正准备做着吃,来友来电话让去看球赛,票都买好了,比赛马上要开始。我就对妻子说:“朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。”妻子说:“我也要去看。”我:“他说只有两张票,你在家呆着,回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里,不见妻子,肉也不见了,正纳闷呢,看到餐桌上有个便条,上面写道:“老公,我拿着羊肉让妈去做了。我家人多,恐怕带不回来,到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”
2、一妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。老婆可就急了,悄声问我:“你看我做车模也不错吧??”我笑道:“你做船模最合适!”老婆不解,又问:“船模?什么船?”我坏笑道:“航空母舰!”说完,拔腿就跑。。。
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6、⛅⭐⭐⛅道具收集 什麽都是我的思密达游戏的成就模式有些特别,不同于其他游戏单纯字面的表示,游戏的成就设计加入了有趣的物品收集系统。针对玩家的成就的达成会获得车辆、玩具、花瓶之类的收集品。特别的成就模式通过直观的模型,给玩家带来不一样的游戏乐趣。为了游戏中丰富多彩的收集品,尽情挑战吧。
7、⛅⭐⭐⛅女:喂--?喂--?你怎么不说话啊? 男:想听你说啊! 女:为什么? 男:因为你的声音比夜莺还要婉转动人。 女:油嘴滑舌! 男:赞美夜莺的人都会油嘴滑舌,何况赞美拥有这样美妙声线的姑娘 女:你研究莎士比亚多久了? 男:原来莎士比亚有打扰陌生姑娘的权利 女:神经!我不认识你,也不会喜欢你这样油嘴滑舌的人! 男:虽然你不认识我也不喜欢我,但是我有的是耐心,如果有一天,我可以获取你的芳心,即使是千年等一回,我也在所不惜! 女:好啊,那下回在说吧。这回我已经订婚了。 男:(有点激动)订婚不等于结婚!毛主席说过“一千年太长,只争朝夕”,我不会放弃的!我会给你整个世界!!! 女:我太爱我的未婚夫了,万芳唱过(学唱):世界给我都不换~~~ 男:你应该听听张信哲的歌,(唱)“更追求,更冒险,才会有明天!” 女:对不起,我的座右铭是“知足常乐” 男:你真的不想尝试《相当刺激》的爱情吗? 女:实在是因为我的未婚夫《不
8、⛅⭐⭐⛅有个病人,医生告诉他,你有丙肝,要注意身体! 病人:饼干,没有啊!医生:有,都查出来了! 病人:我藏那么好,你都查出来了? 医生:对啊,所以让你注意身体啊?病人:我就偷偷吃了一片,血糖不会高吧? 医生。。。[