1、⛅⭐⭐⛅1、老王去体检,检查出肺部有问题。回来后妻子怒了:“早让你戒烟戒烟,你就是不戒,从今天开始,一根也不准抽。”老王低头不语,妻子想了会儿,又说:“让你马上就戒掉也不好受。这样吧,你可以跟我进厨房学炒菜,一来给我帮帮忙,二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”老王没办法只好从了。一个烟鬼同事听说老王戒烟了,便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈,马上就很是痛惜地开导我:“我说兄弟啊,不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧,瞧这眼红的跟兔子似的!”老王说:“唉,我这是在厨房炒菜给熏得。”同事惊讶的问:“炒菜不至于熏成红眼病吧。”老王嘿嘿一笑,道:“我炒菜不开抽油烟机。。。”
2、老刘好酒,几乎每饮必醉。某日,他又喝多了,一身酒气回到家中。妻子怒问:“我告诉你喝酒只喝两小杯,你为什么每次都要超量?”老刘:“给你说了多少次,我不识数。”
3、有天晚上,妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子,她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿,脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动,眼泛泪光,伸出手臂环抱着丈夫说:“我知道你在想什么!”他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。”
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2、⛅⭐⭐⛅上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉。 老师叫醒他问:“为什么睡觉?” 他说:“吃错药了,白加黑吃的晚服的。” 老师无奈的说:“你睡吧,你那智商学也没什么用了。”[
3、⛅⭐⭐⛅爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧,于是他们召开了一次家庭会议。爸爸:“我觉得吧,孩子学习是很重要,但是玩对他也有好处,只知道学习的孩子长大也没出息。”妈妈:“孩子肯定要学习啊,整天玩有什么用!把心思放在学习上,这样才能考上好的大学。”孩子:“哇……”爸爸:“孩子怎么哭了。”妈妈:“唉呀,该喂奶了。”[
4、⛅⭐⭐⛅从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机,开到半路突然没油了,他就想着找一辆车拖他一段,刚好后面来了一辆宝马,他一招手,还好,那个哥们停下了,那哥们估计喝得有点高,也就同意捎他一段,于是他们商量好了:农民打左手就是速度可以,打右手就是速度太快,受不了了。于是他们上路了,起先一段,农民都是直打左手,表示速度可以,突然嗖的一声,一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了,敢超我的车-我追!一加油门箭一样的追了上去,这下不得了了,农民在后面受不了了,只见他直打右手。刚好经过一个交通路口,刷的一下,只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告:报告总部,现在有一辆法拉利和宝马非法赛车,更牛的是,一辆拖拉机想超车!哈哈哈!因为在交通规则里:打右手就是代表超车的意思![
5、⛅⭐⭐⛅老唐的小孙子不听话顽皮得很,每次儿媳总是气呼呼地说:“你再不听话,就会把妈妈气死!你也就再也没有妈妈了!”老唐就会在旁边跟着劝说:“对!听妈妈的话!”孙子眨眨眼,不服气地说:“不听话也是爷爷最不听话!”老唐不明白了:“我咋是最不听话啊?”“因为我从来没看见你的妈妈!是不是早被你气死了?”小孙子说。[
1、⛅⭐⭐⛅1、老王去体检,检查出肺部有问题。回来后妻子怒了:“早让你戒烟戒烟,你就是不戒,从今天开始,一根也不准抽。”老王低头不语,妻子想了会儿,又说:“让你马上就戒掉也不好受。这样吧,你可以跟我进厨房学炒菜,一来给我帮帮忙,二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”老王没办法只好从了。一个烟鬼同事听说老王戒烟了,便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈,马上就很是痛惜地开导我:“我说兄弟啊,不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧,瞧这眼红的跟兔子似的!”老王说:“唉,我这是在厨房炒菜给熏得。”同事惊讶的问:“炒菜不至于熏成红眼病吧。”老王嘿嘿一笑,道:“我炒菜不开抽油烟机。。。”
2、老刘好酒,几乎每饮必醉。某日,他又喝多了,一身酒气回到家中。妻子怒问:“我告诉你喝酒只喝两小杯,你为什么每次都要超量?”老刘:“给你说了多少次,我不识数。”
3、有天晚上,妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子,她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿,脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。她被这难得的情感流露所感动,眼泛泪光,伸出手臂环抱着丈夫说:“我知道你在想什么!”他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。”
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2、⛅⭐⭐⛅上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉。 老师叫醒他问:“为什么睡觉?” 他说:“吃错药了,白加黑吃的晚服的。” 老师无奈的说:“你睡吧,你那智商学也没什么用了。”[
3、⛅⭐⭐⛅爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧,于是他们召开了一次家庭会议。爸爸:“我觉得吧,孩子学习是很重要,但是玩对他也有好处,只知道学习的孩子长大也没出息。”妈妈:“孩子肯定要学习啊,整天玩有什么用!把心思放在学习上,这样才能考上好的大学。”孩子:“哇……”爸爸:“孩子怎么哭了。”妈妈:“唉呀,该喂奶了。”[
4、⛅⭐⭐⛅从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机,开到半路突然没油了,他就想着找一辆车拖他一段,刚好后面来了一辆宝马,他一招手,还好,那个哥们停下了,那哥们估计喝得有点高,也就同意捎他一段,于是他们商量好了:农民打左手就是速度可以,打右手就是速度太快,受不了了。于是他们上路了,起先一段,农民都是直打左手,表示速度可以,突然嗖的一声,一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了,敢超我的车-我追!一加油门箭一样的追了上去,这下不得了了,农民在后面受不了了,只见他直打右手。刚好经过一个交通路口,刷的一下,只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告:报告总部,现在有一辆法拉利和宝马非法赛车,更牛的是,一辆拖拉机想超车!哈哈哈!因为在交通规则里:打右手就是代表超车的意思![
5、⛅⭐⭐⛅老唐的小孙子不听话顽皮得很,每次儿媳总是气呼呼地说:“你再不听话,就会把妈妈气死!你也就再也没有妈妈了!”老唐就会在旁边跟着劝说:“对!听妈妈的话!”孙子眨眨眼,不服气地说:“不听话也是爷爷最不听话!”老唐不明白了:“我咋是最不听话啊?”“因为我从来没看见你的妈妈!是不是早被你气死了?”小孙子说。[
6、⛅⭐⭐⛅1、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的八九不离十!
2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
3、我的被子病了,我要在床上照顾它,不能去上课了!
4、几个同学一块去拉面馆,人挺多。因为下午有活动,一同学便不耐烦地喊道:“老板你快点拉,拉完我们快点吃,都还有事呢!”
5、一日在包厢里唱歌,一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说:“你怎么睡着了?”他:“唱歌没意思,睡一会。”我:“这么吵你也能睡着啊?”他说:“你以为我四年大学是白上的吗……”
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7、⛅⭐⭐⛅妈:你不结婚不生孩子老了怎么办?女:生孩子就有保障了吗?妈:肯定啊,大病小病总有个端茶送水的。女:看来你是要逼我证明你错了。[
8、⛅⭐⭐⛅养宠物这回事在当下早已不再是什麽新鲜事了,特别是女生对爱撒娇的可爱小动物简直毫无抵抗力!不过我们今天要养的不是小猫小狗,而是一只,一只纯粹的吃货牛!可能你在一旁累死累活它却逍遥自在、饭来张口,你有耐心把它养大吗?