1、⛅⭐⭐⛅大学英语等级考试,坐在教室里,试卷都发下来了。忽然脑袋一清醒,笔一丢,老子不考了,妈的高级职称英语都过了,还考个屁。留下监考老师和其他考生在教室零乱。做梦都嚣张了一回,爽![
2、⛅⭐⭐⛅妻子:“我不管你了,你晚上想玩麻将就去玩。”丈夫:“真的吗?”妻子:“真的,但是你必须答应我一个条件。”丈夫:“什么条件?”妻子:“你回家时要提前一个小时告诉我。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、邱少云趴在火堆一动不动,最终被消防大队批评开除。
2、对于发烧的病人要趁热吃。
3、我今天捡了5块钱,老李头非说是他的,拉着我去医院做亲子鉴定。
4、近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性,请大家注意防范。
5、观音为让悟空保护唐僧取经,给他带上了南孚巨能环。
6、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
7、小明等到马桶满了才冲,获得了节能小
4、⛅⭐⭐⛅“为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?是因为我们爱的深,心相连?”“不,因为你平胸”[
5、⛅⭐⭐⛅考验敏捷 虐心无限(7.8分)这实实在在是一款非常虐的跑酷游戏,西瓜跟同事足足玩了一个小时,也被虐了一个小时,可要不是工作还没完成,估计会跟它斗气到深夜,难度极高的它,障碍物非常多,当我们还在暗暗窃喜跳过一个障碍时,另一个又悄然而至,完全没有防备,这极度考验了玩家的反应敏捷程度。
1、⛅⭐⭐⛅大学英语等级考试,坐在教室里,试卷都发下来了。忽然脑袋一清醒,笔一丢,老子不考了,妈的高级职称英语都过了,还考个屁。留下监考老师和其他考生在教室零乱。做梦都嚣张了一回,爽![
2、⛅⭐⭐⛅妻子:“我不管你了,你晚上想玩麻将就去玩。”丈夫:“真的吗?”妻子:“真的,但是你必须答应我一个条件。”丈夫:“什么条件?”妻子:“你回家时要提前一个小时告诉我。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、邱少云趴在火堆一动不动,最终被消防大队批评开除。
2、对于发烧的病人要趁热吃。
3、我今天捡了5块钱,老李头非说是他的,拉着我去医院做亲子鉴定。
4、近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性,请大家注意防范。
5、观音为让悟空保护唐僧取经,给他带上了南孚巨能环。
6、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
7、小明等到马桶满了才冲,获得了节能小
4、⛅⭐⭐⛅“为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳?是因为我们爱的深,心相连?”“不,因为你平胸”[
5、⛅⭐⭐⛅考验敏捷 虐心无限(7.8分)这实实在在是一款非常虐的跑酷游戏,西瓜跟同事足足玩了一个小时,也被虐了一个小时,可要不是工作还没完成,估计会跟它斗气到深夜,难度极高的它,障碍物非常多,当我们还在暗暗窃喜跳过一个障碍时,另一个又悄然而至,完全没有防备,这极度考验了玩家的反应敏捷程度。
6、⛅⭐⭐⛅“春去花还在,人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了,变得软绵绵的。农妇很伤心,于是又把蛇放到了屋外......你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?神回复:愿闻其翔。[
7、⛅⭐⭐⛅
百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神病吗?” “对,我有医院证明。”顾客说道。
一次聚会上,年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁,于是就向富翁请教,可能由于太紧张的缘故吧,有些词不达意,倒是富翁听出了他的意思,就打开了记忆的阀门: “在我最潦倒的时候,我只有5美分的硬币在手上,当我经过一家商店时,我用5美分买了一个苹果,回家以后把苹果擦的很亮很干净,第二天我以10美分的价格卖了出去,然后我又买了两个苹果,回到家把它们擦的更亮更干净。” 说到这,富翁停了一下,年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了,已经开始有了自己的想法,但是为了礼貌起见,年轻人还是问了一下:“后来呢?” “第三天,我得到了一笔200万的遗产,”富翁说。
一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。 “当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说""75美元""。如果他的眼睛没有颤动,你就说
8、⛅⭐⭐⛅玛德,终于知道抽烟有害身体健康了!!!昨晚几个朋友一起开个房打牌,有个兄弟就带了个非常正点的马子来,让人看了就想上的那种。到了晚上十点多突然停了下电,心想老天爷终于开眼了,我以瞬间掩耳盗铃响叮当之势亲了她一下,结果她来了句好大的烟味!!!要知道整个房间就我一个抽烟阿,哎,上完药再接着说。。。[