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女：我们分手吧。
男：为什么？
女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑的...
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冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～” “拧上，放回去” “爸爸，是再来一瓶！！” “拧上，放咱购物车里！！！” 尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，我是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了我的车里……[
1、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
2、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问！爸爸则轻描淡写地回答：说这种话的人， 口袋里一定没有钱！儿子又说：爸爸我感觉你很没学问。爸爸说：主要还是你爸我没钱。
3、甲：“我给你介绍的这个女演员，是个心肠很硬的姑娘，很多人都没能打动她的心。”乙：“那我就硬对硬，钻石一定能打动她的心。”
4、酒馆老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼，一阵厮打后醉鬼走出酒馆说：有的人穿了皮大衣就以为了不起。
5、有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子
1、马对海马说：海里的马，不是马。海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？
2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的名声。海豹回答：有种你到海里来，我抽你。
3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。
4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。鸭嘴兽回答：俺上进，下次整
