1、⛅⭐⭐⛅某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。[
2、⛅⭐⭐⛅老公公司外出旅游,临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物,老婆说:“老公回来给我带个项链,再带份化妆品,再带份地方特色小吃,恩,还带什么回来那?让我再想想,”老公随口答道:“再带个小三回来。”[
3、⛅⭐⭐⛅妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨:“都怪你月初大吃大喝,现在没钱了!这房租、水费、电费、煤气费怎么付?”“都怪我不好,我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨,见妻子消了一点气,又补充一句,“而你的毛病是:没有钱也要花。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、你看我的脸干净不?干净啊,我的兜里比脸还干净呢!
2、你来得太好了,解决了我一块心病。最近正有笔赃款没处销呢,我都借给你,你分期还我就行,Pol.ice查到也没事,最多判个一两年就出来了。
3、我老婆(老公)就是小心眼儿,偏要打个借条,还要你的身份证复印件、介绍信、结婚证、房屋产权证、电话号码、QQ、MSN、博客……说这样将来联系起来方便,如果材料准备不足一半就别想了。
4、你来得正好,先帮我看看这份离婚协议书有没有问题。为啥要离?连碗粥都买不起了呗!
5、如果对方是个诗人,就送他一首:“天地为屋,月亮为烛,盖有肚皮,躺有脊梁骨。”
6、跟你说个秘密你别怕,中学时有个同学我借给他钱后,他复习4年都没考上高中;大学时有个同学我借给他钱后,到现在还没娶上媳妇;上个月我借给一个朋友钱后,他居然失踪了。我倒不是怕借钱……
7、要借钱啊?要借钱你就说嘛,你不说我怎么知道呢,尽管你装作很贫困、很可怜的样子,可你还是要说的,你不会真的是要借钱吧(这句要一直重复)……真到他说:给你开个玩笑。。。
8、把金银饰品、手表、手机都整理到一起,声泪俱下地说:“我这就去‘典当行’,把它们当了钱借给你。”
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5、⛅⭐⭐⛅女人和女人撞车,一般都是下车就开始骂 然后就给老公 男友 老爸 干爹 情人 打电话。 而男人和男人撞车 一般都是 下车 双方递烟 然后两人就蹲一边聊天等保险。 还是男人们安逸啊~[
1、⛅⭐⭐⛅某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。[
2、⛅⭐⭐⛅老公公司外出旅游,临走前老婆万般嘱咐回来给其带礼物,老婆说:“老公回来给我带个项链,再带份化妆品,再带份地方特色小吃,恩,还带什么回来那?让我再想想,”老公随口答道:“再带个小三回来。”[
3、⛅⭐⭐⛅妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨:“都怪你月初大吃大喝,现在没钱了!这房租、水费、电费、煤气费怎么付?”“都怪我不好,我的毛病是有钱就要花。”丈夫作一番检讨,见妻子消了一点气,又补充一句,“而你的毛病是:没有钱也要花。”[
4、⛅⭐⭐⛅1、你看我的脸干净不?干净啊,我的兜里比脸还干净呢!
2、你来得太好了,解决了我一块心病。最近正有笔赃款没处销呢,我都借给你,你分期还我就行,Pol.ice查到也没事,最多判个一两年就出来了。
3、我老婆(老公)就是小心眼儿,偏要打个借条,还要你的身份证复印件、介绍信、结婚证、房屋产权证、电话号码、QQ、MSN、博客……说这样将来联系起来方便,如果材料准备不足一半就别想了。
4、你来得正好,先帮我看看这份离婚协议书有没有问题。为啥要离?连碗粥都买不起了呗!
5、如果对方是个诗人,就送他一首:“天地为屋,月亮为烛,盖有肚皮,躺有脊梁骨。”
6、跟你说个秘密你别怕,中学时有个同学我借给他钱后,他复习4年都没考上高中;大学时有个同学我借给他钱后,到现在还没娶上媳妇;上个月我借给一个朋友钱后,他居然失踪了。我倒不是怕借钱……
7、要借钱啊?要借钱你就说嘛,你不说我怎么知道呢,尽管你装作很贫困、很可怜的样子,可你还是要说的,你不会真的是要借钱吧(这句要一直重复)……真到他说:给你开个玩笑。。。
8、把金银饰品、手表、手机都整理到一起,声泪俱下地说:“我这就去‘典当行’,把它们当了钱借给你。”
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5、⛅⭐⭐⛅女人和女人撞车,一般都是下车就开始骂 然后就给老公 男友 老爸 干爹 情人 打电话。 而男人和男人撞车 一般都是 下车 双方递烟 然后两人就蹲一边聊天等保险。 还是男人们安逸啊~[
6、⛅⭐⭐⛅昨天媳妇心血来潮从菜场买了几只小鸡回来,毛茸茸的甚是可爱。可今天下班回家却见她蹲在地上闷闷不乐,便问她“宝贝儿,这是怎么了?”只见她手里握着一只血肉模糊的小鸡哭道“我不是故意踩死你的,不是故意的……”我见状为了安慰她便说“媳妇啊,这个鸡死不能复生,你也是不小心,实在不行你就当它是我踩死的行吗?”只见她把小鸡往我手里一摊说道“你这个坏蛋,为什么要踩死我的小鸡?”哎哟我去……宝宝心里真苦![
7、⛅⭐⭐⛅1、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”2、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。。。3、同事加一妹子微信,加上后妹子问:你是哪位?他:过客。然后妹子来一句:那你就过去吧。接着就把他拉黑了。。。[
8、⛅⭐⭐⛅屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?” 女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说...” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了...”[