1、⛅⭐⭐⛅1、老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”老婆:“为什么呢?”老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”
2、丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
3、在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了!看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?”老公居然说:“打老婆时要把狗栓好!”
4、一个人来到婚姻问题咨询所。他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。”律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”
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2、⛅⭐⭐⛅A女:我寝室有一个女生已经结婚了!B女:哇,好早>< 。A女:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁! B女:哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕! A女:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福![
3、⛅⭐⭐⛅游戏操作:虚拟摇杆控制 让玩家手忙脚乱游戏采用了虚拟摇杆的操作设计,玩家可以通过左边的摇杆控制球员的方向,右边的按键则是头球和射门。玩家可以通过精湛操作组合完成一系列高难度动作。想想赛场上那些英姿飒爽的明星,玩家怎麽能不动心呢?赶紧勤加练习来练就一身本领吧,在球场上展现完美球技。
4、⛅⭐⭐⛅有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高,他担心毛驴车过不去,就从车上拿了把铆头,非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。警察路过这儿看见了就说他:“世上竟有这样的傻瓜!你把拱门底下的土刨去一层岂不省事?”赶车人不服气:“你他妈才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去,而是驴耳朵太长了嘛。”[
5、⛅⭐⭐⛅有个老汉买了个电扇,到家里安装起来,无论压哪一个开头,电扇都不转。他十分生气,找着电扇,走了三十里,到城里找见那个售货员说:“你们这百货公司净骗我们庄稼户。” 售货员说:“老大爷,咱这是国营商店,货真价实,怎么能骗你老人家呢?” 老汉从肩上取下落地电扇,蹴在地上,生气地说:“把这电扇退掉!” 售货员问:“这电扇有什么毛病?” 老汉说:“它根本就不会转。” 售货员把电扇搬过来,拉起电源线把插头插到插座上,开头一压,电扇呜地转了起来。 老汉说:“噢,原来你这电扇不带电,还得用大电?电扇不带电,我还不如买个大蒲扇。退掉!” 售货员急了:“老大爷,电扇都是这,是用电的风扇,不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。” 老汉说:“说的比唱的美,往哪儿插?我村还没上电哩。”[
1、⛅⭐⭐⛅1、老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”老婆:“为什么呢?”老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”
2、丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
3、在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了!看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?”老公居然说:“打老婆时要把狗栓好!”
4、一个人来到婚姻问题咨询所。他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。”律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”
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2、⛅⭐⭐⛅A女:我寝室有一个女生已经结婚了!B女:哇,好早>< 。A女:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁! B女:哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕! A女:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福![
3、⛅⭐⭐⛅游戏操作:虚拟摇杆控制 让玩家手忙脚乱游戏采用了虚拟摇杆的操作设计,玩家可以通过左边的摇杆控制球员的方向,右边的按键则是头球和射门。玩家可以通过精湛操作组合完成一系列高难度动作。想想赛场上那些英姿飒爽的明星,玩家怎麽能不动心呢?赶紧勤加练习来练就一身本领吧,在球场上展现完美球技。
4、⛅⭐⭐⛅有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高,他担心毛驴车过不去,就从车上拿了把铆头,非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。警察路过这儿看见了就说他:“世上竟有这样的傻瓜!你把拱门底下的土刨去一层岂不省事?”赶车人不服气:“你他妈才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去,而是驴耳朵太长了嘛。”[
5、⛅⭐⭐⛅有个老汉买了个电扇,到家里安装起来,无论压哪一个开头,电扇都不转。他十分生气,找着电扇,走了三十里,到城里找见那个售货员说:“你们这百货公司净骗我们庄稼户。” 售货员说:“老大爷,咱这是国营商店,货真价实,怎么能骗你老人家呢?” 老汉从肩上取下落地电扇,蹴在地上,生气地说:“把这电扇退掉!” 售货员问:“这电扇有什么毛病?” 老汉说:“它根本就不会转。” 售货员把电扇搬过来,拉起电源线把插头插到插座上,开头一压,电扇呜地转了起来。 老汉说:“噢,原来你这电扇不带电,还得用大电?电扇不带电,我还不如买个大蒲扇。退掉!” 售货员急了:“老大爷,电扇都是这,是用电的风扇,不是带电的扇子。你回去插到插座上就行了。” 老汉说:“说的比唱的美,往哪儿插?我村还没上电哩。”[
6、⛅⭐⭐⛅一天在家里看LOL视频,解说是两个男的,一到团战就喜欢嗷嗷叫的那种,过了一会儿我看的正嗨呢,我爸进来了,就问我
7、⛅⭐⭐⛅跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试!呀呵!看把你能的,我就动。于是我就加了一下音量,哼!你能咋地![
8、⛅⭐⭐⛅物以稀为贵嘛有一秃子头发没几根,可毛不在多,长了就得理。这天秃子在发廊理完发,问理发师:“请问多少钱?”理发师:“十元。”秃子急了:“别人理发都六元,凭什么我要收我十元?”理发师笑了笑:“物以稀为贵嘛!”[