1、⛅⭐⭐⛅不能因为林丹劈腿了,就说林丹不好。关于孕期出轨,林丹是这么说的:“我首先是一个人,再是一个奥运冠军,作为一个正常的男人,谁能在老婆怀孕不能嘿咻的时候憋的住呢?有哪个男人婚后敢拍着胸脯说没在外面偷吃呢?”好!我们开始探讨林丹劈腿的话题,首先林丹是一个人么?“不是。”[
2、⛅⭐⭐⛅“哒哒哒...哒哒哒...哒哒哒”清脆的除草声在这个阳光明媚的格外悦耳,一名胡子邋遢的大叔一脸无辜的推著除草机,奔走在花园里,他连自己都收拾不清楚?真的有那麽勤劳会去收拾花园吗?哈哈哈,原来呀,他是“妻管严”,在老婆的逼迫下无奈的在花园中除草的。
3、⛅⭐⭐⛅老婆的闺蜜两口子昨天晚上闹矛盾,打了一夜架~打电话说要离婚。 我和老婆去劝说,我问她们原因,俩人都支支吾吾都不肯说~ 一会儿她们两个女人进了卧室密谈,她老公气的面红耳赤的侧卧在沙发上~ 回家的路上,老婆和我说了原因:昨天,她老公喝酒了,亲热的时候就半强行走了后门。然后满足的睡着了。这娘们儿从冰箱里找了一个最大的萝卜,涂满了浴液,对着老公菊花,一下子给插进去大半截~大半截~ 说到这里,老婆意味深长的瞪了我一眼~~我菊花一紧~[
4、⛅⭐⭐⛅高中时候一男生给lz写情书。当时我傻啊拿回家给老妈看了。没想到第二天老妈就杀到学校,,,暗访。等我回家老妈拉着我说"我打听了这小子蛮帅的学习又好。你对人家到底啥感觉?快点给个信儿。别让人家等急了。要是喜欢可得抓住喽以后不见的有这么好的了"[
5、⛅⭐⭐⛅姑娘我开服装店的,隔壁开一玩具店,养了一只泰迪叫糖豆,呆萌呆萌的,这天来了一个顾客,糖豆在地上玩,顾客是有多二啊,指着糖豆问我:“这是真的假的?”我说:“假的,隔壁买的,装上电池就满地跑。”那货真去玩具店问了。。。[
6、⛅⭐⭐⛅1、古龙版乘权交车车远不远?天涯海角,一骑绝尘,怎会不远?车近不近?人在车中,随坡颠簸,怎会不近?或许,他本不该来这里,但是,现在说起已经太晚,太晚。唯一的路,不同的车。遥远的距离。还有那个女人,令人消魂的声音,像一坛酒,美,却令人心碎。他呆呆拉着扶手,那个声音依然回旋耳畔:“刷卡太快,请重刷。”
2、某公司招聘新职员,经过几轮的考核,挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天,总经理亲自出马,领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面,随即提出了问题: “我这里只有一碗炸酱面,你们说说有什么办法可以不花一分钱,和我一起吃这同一碗面?”
第一个男应试者自信地答道:“再要一个碗,把面条分成两份。” 第二个男应试者傲慢地答道:“不用那么麻烦,再拿一双筷子,一起吃就行啦!” 第三个男应试者谦逊地答道:“我吃总经理剩下的面条。”
然而,只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意,最终,这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”
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7、⛅⭐⭐⛅使用道具帮组过关游戏中我们能看到屏幕下方有几个道具按钮,这些是可以点击释放的主动技能,玩家们可以增加挑战次数、增加长枪数量、清空长枪上的食物等。游戏中在遇到一些确实过不了的情况,玩家们可以使用道具的帮助,这也是大多消除游戏所共同有的一点,让玩家们不至于遇到困难就只能放弃,同时提升游戏的可玩性。
8、⛅⭐⭐⛅有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........[