1、⛅⭐⭐⛅公司新来一女同事,有一次我发现她喊我们老板喊爸爸,我就决定了要追求她,如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。[
2、⛅⭐⭐⛅对于这个游戏名,方块君表示早已无力吐槽。除了在游戏开始界面中设置了一个保罗的人物简介的按钮外,哪里还有保罗的影子。如果非要说里面的人物刻画的就是保罗,我只能说眼神有问题了。而在人物简介上,话说那麽一大段英文,先不说看懂的人有几个,光是文字展示的话就会让人吊胃口了有木有,敢不敢来个语言选择攻略呢?
3、⛅⭐⭐⛅本人资深IT屌丝,那天给一个大学生妹子修电脑,说电脑看电影蓝屏死机,我就打开一个她最后一次播放的电影,3D肉XX,然后我转头看着妹子,她脸红的低下头,都红到脖子了,我淡定的看着看着她,尽量温柔的语气问她,有能播的么,妹子小声的说:除了这个都能播,都能播。。。我真准啊[
4、⛅⭐⭐⛅我女朋友是泡面送的。由此坐火车回家,我旁边是一妹子,妹子想泡面吃,拿出调料包甩啊甩,一撕开,弄我一头,顿时妹子吓坏了,我悠悠的说道::妹子,你是想泡我吗?“就这样,好上了![
5、⛅⭐⭐⛅这个类似于点卡的收费制度很容易让人联想起剑网三,不过游戏也许就是借鉴了剑网三的运营模式。在手游中尝试这样的模式颇有些大胆,而通过三个礼拜的公测情况来看这样的模式得到了玩家的认可。平民玩家与付费玩家的差距并不会严重的影响到玩家的游戏感受。从市场的角度来说玩家对于这款手游这样的运营模式是肯定的。
6、⛅⭐⭐⛅一、天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……” 旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?” “张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见——见谁来着?关羽?” 红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。” “什吗?恐龙先生?” “噢,是猪龙先生。” “猪龙先生?算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。” “遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。” “笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!” “大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!” “对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?” “不知道。”黑脸、红脸大汉说。 “谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!” “大哥高见!”黑脸大汉说。 “高,实在是高!”红脸大汉说。
二、书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上) 张飞:大哥,门是锁着的。 刘备:快去叫门。 (张飞重重地捶门,门不开) 关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗? 张飞:那你来! 关羽:闪开!(上前一脚把门揣开) 张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。 (一行人呼啦啦闯进大门)
三、书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干? 刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗? 张飞:我KAO!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错! 刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪…… 关羽:诸葛孔明先生! 刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。 书童:实在抱歉,孔明先生不在家。 刘备:何处去了? 书童:电视台请去做大盘分析也。 刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。过些时日,再来拜访。关羽张飞,咱们走!
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7、⛅⭐⭐⛅多种高级枪械需内购游戏中我们的战斗由系统自动控制射击,所以在很大程度上是否能逃脱僵尸的追击需要依靠良好的武器支持,游戏的商城里面有非常多的武器,从手枪、机枪到火箭弹等种类繁多,而且每一个种类的枪械还有三种不同的品质。游戏为玩家们准备了多样的武器系统,一些武器要玩家们必须通关多少关卡才能解锁,这种限制性的条件可以促进玩家们不断的挑战自我,不过一些强大的武器需要内购鑽石购买,这一点非常坑。
8、⛅⭐⭐⛅1、天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计,大声说: " 放屁的没买票! " 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说: " 我已经买票了!2、同事家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶,同事坚决不同意,女儿那个哭啊……一会哭着去卧室,1分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说:妈妈,我就喝一块钱的……3、我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑[